dolphin92 Опубликовано 4 сентября, 2014 Поделиться Опубликовано 4 сентября, 2014 http://russian.rt.com/article/48467 Сторонница «евромайдана» украинская певица Руслана вместе с генерал-полковником Владимиром Рубаном, возглавляющим центр по обмену военнопленными, побывала в Донецке, который находится под контролем сил ополчения. Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Популярный пост -=Белый=- Опубликовано 4 сентября, 2014 Популярный пост Поделиться Опубликовано 4 сентября, 2014 Похищение Европы (политическая пьеса, апрель, 2014) На сцене все, кроме Наитемнейшего. Он пьет из блюдечка чай с баранками. Его зловещее молчание наконец закончилось, и он сказал все что хотел. Имеющие уши услышали, а мнение не имеющих мозгов его никогда не интересовало… Но, несмотря на это, к происходящему он относится с легким интересом. Меркель: Что-то дышать тяжело… Воздух спертый! Керри: Ничего удивительного, сначала сперли скифское золото, потом газ, потом деньги на армию… Теперь вот воздух… А я Вас, между прочим, предупреждал, что не надо было украинскую делегацию приглашать… Яценюк: А чё сразу мы-то? Можно подумать москаляки не воруют: на минутку Крым без присмотра оставили, пожалте бриться! Отвернулись - они нашего президента скрали, да чего-там, двум десяткам ваших спецназовцев тоже ноги приделали… Жириновский: За базаром-то следи! Они чего, раньше безногими были? На своих ногах к нам и приперлись… Приблудились, значит! Не гнать- же их! Поселили в общаге, со Сноуденом, чтоб приглядывал… Дык они вообще обрусели; водку с медведями трескают, на балалайках частушки наяривают… (фальшиво напевает): Не запугает нас, Обама пид… Ну Вы в курсе… Назад возвращаться однозначно отказываются… Керри: Неправда:! Черный Властелин держит их в плену… Жириновский: Путин что-ли, Черный Властелин! Керри: Ну а кто еще? Жириновский: Значит Ваш Обама- Властелин Белый? Керри: Несомненно, он-же силы добра олицетворяет Жириновский: Нелогично… Негр- Белый Властелин! Вы бы его растонировали, что-ли…. Хотя бессмысленно- черного кобеля не отмоешь добела! Керри: Протестую это расизм! Жириновский: Ну, что ты- это пословица. Вот когда русских из атомного ружья расстрелять грозятся- это расизм… Тимошенко: Знаете что! Хватит! Путин сказал, что невиноватая я, у меня эмоциональный срыв был… Выпимши была… Жириновский: Если по твоему поведению судить, то ты, после освобождения вообще не просыхала! Завязывала бы ты с алкоголем, Юлька! Елена Малышева: Женский алкоголизм в настоящее время успешно излечивается наркоманией… Может Вам, Юлия, действительно лучше пыхнуть, так сказать? Лукашенко: А шо там за шум? Рогозин: «Юлька-бублик» злобствует… Не дам, говорит ни одному русскому… Лукашенко: А про бэлорусов шо говорит? Рогозин: А тебе оно надо? Очки-то надень! Лукашенко (надевает очки, смотрит на Юлю , крестится…испуганно): Та не дай бог! Рогозин: То-то! Ты еще «Лерку-партизанку» не видел в камуфляже… Лукашенко (заинтересовано): Крымчанка? Дочь офицера? Рогозин: Почти… Капрал спецназа УПА, за свою жестокость прозванная «Целлюлитный ужас» Вбегает возбужденная Псаки… Псаки: Всё! Мы добыли непровержимые доказательства того, что русские оккупировали Украину! Вот, смотрите сами! (Достает пачку фотографий) Жириновский (заинтересованно): Чего там? Свежую порнушку с Клинтоном притащила? Дай сюда! (вырывает у нее фотографии, брезгливо разглядывает)… Черт знает, что… Рожи бородатые какие-то… Этот вот, вообще на старика Хоттабыча похож! Псаки: Вот, значит Вы признаете, что они похожи на русских солдат? Жириновский: Ну, если Хоттабыч- русский солдат, тогда да… Псаки: Впрочем, Вашего признания и не требуется… Смотрите сами: все бородатые, с «Калашниковыми» и в мохнатых шапках! Они похожи на русских солдат, и это неопровержимое свидетельство оккупации русскими Украины! Жириновский: Слушай, Псака! Ты в Сухумском обезьяньем питомнике была когда- нибудь? Там половина обитателей на Вашего президента похожа! Мы-же не орем на каждом углу, что американцы Абхазию оккупировали… Яценюк: Шановни друзи! Раз уж Вы признали, что нас оккупировали, не могли-бы Вы дать немножко наличных, на борьбу с агрессором? Помираем мы, без денюжек, господа хорошие! Совсем все плохо (Закрывает лицо руками и громко рыдает) Олланд (гладит его по плечу): Ну что вы, что вы, успокойтесь… Нужно немножко потерпеть… Хотя-бы два месяца… Яценюк (поднимает заплаканное лицо, с надеждой): Через два месяца вы нам дадите денег? Олланд: Через два месяца, голубчик, вы привыкните… Яценюк (капризно топая ногой): Тогда мы у Путина денег попросим! Президент Польши Коморский: Русские вас всех в Сибирь сошлют! Лес валить, на карандаши для своих студентов! Меркель: Зачем русским столько карандашей? Чего они рисовать собрались? Коморский: Да кто- ж их, этих русских разберет? Лавров: Далась Вам наша Сибирь! Успокойтесь уже! Никого в Сибирь посылать не будем! (Всеобщий вздох облегчения: "Фу-у-у!")… В Якутию поедете! Остров Врангеля, кстати, тоже пока малозаселен, а ведь туда две Италии вместятся! Президент Италии Наполитано: Упс! Коморский (заинтересовано): А там виноград можно выращивать? Лето теплое? Лавров: Врать не буду, виноград там не прижился… Зато ягель хорошо растет. Ваши аграрии будут довольны… Что касается лета… Лето, как лето… В пальто не холодно… Правда, лето бывает не каждый год… Вот в прошлом году было… В июле… В среду… Короче, Вам понравится… Входит Обама: Я только что звонил Путину. Меркель: Странно как-то… Слушай, Барак, ты целых три дня катался по Европе и убеждал всех, что с Путиным нельзя никаких дел иметь, а сам каждый день ему звонишь, Как это понимать? Олланд: Мутный типчик… Лавров: Пользуясь Вашей терминологией- Мутный Властелин. Обама (не обращая на них внимания): Он говорил про Вашу Европу… Вот, я записал (читает): «Мне кажется, нужно, безусловно, стремиться – я много раз об этом говорил, – к тому, чтобы нам создавать Европу от Лиссабона до Владивостока…» Жириновский: Ну, что очкарики? Влипли? Занимайте скорее места получше, пока пшеки все не расхватали! Немцы, чего в сторонке жметесь? Сюда давайте! Земля Франца- Иосифа еще свободна! Мерель, ты знаешь, как по- эскимосски будет «Кушать хочу»? А как ты там жить-то собираешься? Иди сюда, я тебе слова спишу… Занавес Автор: Александр Перлин 8 Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
svlad2012 Опубликовано 5 сентября, 2014 Поделиться Опубликовано 5 сентября, 2014 KonTur,leshiy333, Fanat_SPB, так что, десантура таки была? А что это на журналистов с шурупами на кладбище под Псковом нападают? Свобода слова?.. Россия... Родственники задержанных на Украине десантников создали оперативный штаб RazR, ... ...как говорится, "достали", началась проверка этих фактов... http://cont.ws/post/48518 Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
-=Белый=- Опубликовано 7 сентября, 2014 Поделиться Опубликовано 7 сентября, 2014 Брюссельский бродячий театр …представляет трагедию Пушкина «Борис Годунов» в Уэльсе. Только одна гастроль. Спешите видеть. На сцене царские палаты. В центре на троне сидит Обама-Годунов в шапке Мономаха. Он черен и мрачен. По обе стороны сидят на скамьях празднично одетые бояре. Обама: Ну вот, собрались вы, владетели Европы. И карликов с собою привели. Грибаускайте: Нет, нет, не карлики мы, благодетель. Мы дети викингов, сам Трувор нам отец. Нам только дай хлебнуть военной браги да в поле выпусти и всем врагам песец. Обама, нахмурив лоб: Песец? Главный боярин Расмуссен: Песец… ну это тварь такая, которая разит врага любого наповал. Обама облегченно: Теперь понятно. А каков ваш план, миледи? Грибаускайте: Хотим мы, благодетель, чтоб ты прислал армады танков Украине! Из-за трона появляется лицо наушника Обамы Джона Кэрри. Джон торопливым шепотом: Ее никак не слушай, господин. Она с девичества коров доила и с пастухами блуду предавалась. В войне не понимает ни хрена, но вздумала на нашей шее покататься… К тому ж в твоих палатах зреет заговор поганый. Хотят бояре наши отказать в защите тем державам, кои не платят взнос военный в полной мере... - Уж не замахнулись ли на пятую статью? - К несчастью, на нее. Обама: Все понятно. Танки подождут. А где гонец из Киева отважный, который русских славно поразил? Рассмусен: Он здесь, но с пораженьем есть заминка. Обама: Что, разве русским не песец? Рассмусен: Песец, песец, но только не Москве. Обама: Кому же? Расмусен: Киеву, конечно. Да, кстати, вот и гость. Порошенко в отрепьях убогого: Мои войска геройски упирались, но злые орды русских янычар к коварному прибегли нападенью. Обама: К какому же? Порошенко: Они используют невидимые танки. А также пушки и мортиры. Обама: А солдаты их видны ль? Порошенко: Нет, благодетель, не видны солдаты. Невидимые орды этих войск нам нанесли урон. Теперь нужна нам помощь позарез. Падает на колени: Подайте убогому копеечку! Хор бояр: Пошел к чертям, пошел к чертям…. пош-е-е-е –л к чертям!!! Обама: Постойте, государи! Что же убогого мы бросим средь беды! Дадим ему хотя бы грош, чтоб новые себе купил шнурки… Порошенко: Шнурки! Ха-ха-ха-ха, шнурки! О, как я рад…шнурки! Боярин Кэмерон - боярыне Меркель: И вправду, сильно он убог. Сейчас начнет просить деньжат на стену, какую мыслит выстроить в восточных рубежах. Китайская стена! Он сумасшедший. Меркель смеется: А башню вавилонскую на наши деньги он не задумал возвести, чтоб приближенье ворога за много верст увидеть? Снова смеется Убогий Порошенко: Но окромя шнурков еще есть просьба, которая давно мне душу греет! Позвольте с краешку к вам на скамью присесть. Или хотя б на приставной стульчак… Хор бояр: Пошел к чертям… пошел к чертям… поше-е-е-л к чертям! Обама: Не печалься, Питер. Не сразу на скамье добьется места богатый даже соискатель. Давай сначала постоишь в чулане. Там проведешь лет двадцать-двадцать пять и превратишься в верного солдата, способного успешно защищать свободу - нашу мать. Убогий Порошенко: Согласен я стоять, но в малое окошко вы будете хоть сухари бросать? Обама: Конечно Питер. Мы тебе всемерно солдатских униформ поставим, контрасептивов, жвачки, сухпайков. С такой поддержкой распугаешь ты зарвавшихся врагов. Ну а теперь вернемся мы к вопросу всех вопросов. Как быть с невидимой армадой? Ведь спутники мои, что в поднебесье и день, и ночь событья караулят, не видят русские войска, которые уже страну заполонили! Какие ваши думы? Боярин Франсуа Олланд: Я смелость на себя возьму в «Мистралях» русским отказать. Хор бояр: Каков герой, каков герой, ка-к-о-о-в герой! Бьют литавры и барабаны. Меркель - на ухо Кэмерону: Болтун и лягушачий предводитель. С него французы снимут панталоны и зададут такую трепку, что он «Мистрали» русским сам на поводке притащит…Уж лучше бы к любовнице на мотоцикле ездил… Кэмерон: Я никогда французишкам не верил. Врали, продажные душонки. Уж лучше мне с тобой. Всегда договоримся. Меркель: Коль ты своих соглядатаев из апартаментов наших уберешь, то, может быть, альянс и состоится. Кэмерон: Анжела, как ты можешь в таких делах подозревать джентльмена?! Меркель: Оставьте лицемерье! Уж сколько ваших тайных микрофонов в моих открылось помещеньях. Но не до этого мне, право. Убогим подавать я не хочу. И толку нет и денег тоже. Кэмерон: Да, да, пусть Пит иллюзий не питает. Его режим, что черный кратер, в который хоть чего метни - лишь пепел выпускает. Пусть лучше просит у богатого еврея, что в рост деньжонки отдает. Уж этот вытрясет долги из Пита, хоть притворись он мертвой куропаткой… Меркель: Договорились. Обойдемся обещаньем. А как же карлики? Кэмерон: Им надобно бы бросить хоть немного корма. Народы их по свету разбежались. И скоро ничего помимо наших баз там может не остаться. Меркель: О, Дэвид, как же я устала кормить соратников бесчисленных своих, которые того лишь ожидают, что я кошель свой расстегну. Пусть Барак им чего-нибудь подкинет: летающих гробов иль просто кока-колы. И образом таким альянс мы укрепим. Но русским надо пригрозить. Они уже в который раз наш мирный план срывают. Кэмерон: Согласен я, сударыня, во всем. Мы тут недавно пили пиво с чернокожим… прости, с Бараком, и решили, что если на границе их поставить солдат умелых тысяч пять, они прижмут свой хвост от страха. Мол, мы в любой момент в любую точку и … вам песец… Меркель: Не буду утверждать, что вижу много проку от ваших пьяных разговоров. Но коли надо показать, что мы невидимого войска не боимся, то я согласна. Кэмерон: А русским заодно мы намекнем, что не закрыта книга нашей дружбы… Меркель: Пойдем к Обаме. Скажем, что есть совсем не глупый план и рыбку съесть, и защитить свободу. А то он что-то стал ошибки допускать, над коими весь мир смеется. Кэмерон: Ты об утратах русских в позапрошлом веке? Их МИД уже глумленье написал. Меркель: О них, о них. Мне право стыдно, что наш начальник несколько того… Кэмерон: Ну что ты… Их президентам всегда такая свойственна манера. Они не знают ничего, но ведь у них имеются коллеги, которые всегда подскажут верный путь. Как мы с тобой….И слава Богу. Меркель: Все мне понятно в этой пьесе. Одно не ясно: что народ? Кэмерон: Народ безмолвствует. Пока. Но нужно нам еще и план построить, как быть с уродом, коего зачали мы в Афганской колыбели? Меркель: Нет, нет, я этого зачатия не знаю. За этот секс запретный семейства Бушей Обама спросит денег. Прикинется убогим, словно киевский гонец. Мол, дайте мне копеечку, а то придет песец. Но мы всегда вам говорили: не нужно лезть в муслимский муравейник. Платить не буду я… Кэмерон: Как, совсем? Меркель: Ну разве что чуть-чуть. Из дружбы… Кэмерон: Рискуешь ты, боярыня, рискуешь. Смотри, не пожалей… Пошел я на совет… На закулисный. А ты попозже приходи. Узнаешь, что решили… Уходит. Меркель: Каков подлец! Невнятные угрозы исходят от него. Исчадие уэльских замков темных. А мнит себя царем, мол, первый приближенный... С ним будь настороже. Ну хорошо, про санкции супротив русских я громко прокричу, но делать буду мало. Чтобы купцы мои в меня камнями не кидали. Пойду я к ним, своим холопам верным. Им расскажу, что тяжкие вериги своих долгов пред этими царями мы дальше повлечем. И думаю, что лучше бы не Пушкина на сцене нам играть. И Годунов какой-то неприглядный, и Порошенко хоть куда дурак.Уходит. На сцене один Обама: Зачем, зачем, о плут несчастный, я возжелал стать властелином мира? Я негритянским разумом своим, таким повадливым до танцев и до песен, себя всеобщим благодетелем представил. И что теперь имею я? Наследие коварных Бушей, поджегших целый мир? Обманщиков и лицемеров свору, которые одно лишь видят: как липку ободрать страну мою и спрятаться за ней в густую тень? Я ненавижу этот сброд презренный, но что поделать, шоу не отменишь. Я заверну им руки за спиною, чтоб следовали дружно все за мною. Но будет ли мне счастье дорогое? Боюсь, что нет! Несчастный негр! Несчастный негр! Ох, тяжела ты, шапка Мономаха! Дмитрий Седов 1 Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Популярный пост dolphin92 Опубликовано 8 сентября, 2014 Популярный пост Поделиться Опубликовано 8 сентября, 2014 3 Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
svlad2012 Опубликовано 8 сентября, 2014 Поделиться Опубликовано 8 сентября, 2014 Из этой же темы: http://ipress.ua/ru/news/v_kyeve_babushkaynvalyd_prosyla_kupyt_ey_est_za_ee_zhe_dengy_nykto_ne_otklyknulsya_84092.html Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
dolphin92 Опубликовано 9 сентября, 2014 Поделиться Опубликовано 9 сентября, 2014 http://www.youtube.com/watch?v=IAlC7HhfkrU Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Популярный пост -=Белый=- Опубликовано 10 сентября, 2014 Популярный пост Поделиться Опубликовано 10 сентября, 2014 Да нам по барабану что вы там в гейевропе решите! Меркель: Ну что, молчит? Олланд: Молчит проклятущий! Меркель: Может самим позвонить? Олланд: Барак позвонил. Потребовал войска отвести от границы… Меркель: А Он? Олланд: А Он сказал, что отведет хоть сейчас … На Аляску! Меркель: Барак согласился? Олланд: Думает… Меркель Про войска? Олланд :Про то, что за пять миллиардов прикупил себе нехилый головняк. Рогозин (разговаривает по телефону):Хьюстон, Хюстон, у Вас проблемы! А это я, Рогозин, отсанкционированный, звоню… Да… Нет двигатели ракетные мы Вам поставлять будем… Не отказываемся, что Вы… Только вместе с боеголовками и своим ходом… Чего ты там кричишь? Алярм? Нет, дружок, это еще не Алярм, это пока шутка… Учи русский, чтобы понимать юмор… Генсек НАТО Расмуссен : Мы твердо заявили, что прекращаем всякое сотрудничество с Россией! Оставляем только транзит через Ульяновск. Рогозин: Во как! Расмуссен: В Ульяновске мы сотрудничаем не с Россией, а с Министерством транспорта. А это- разные вещи! Против Министерства транспорта мы санкций не вводили… Рогозин: Ну это Вы классно вывернулись! Сильный ход, внушает! Прям и не знаю, куда нам деваться… Входит Миллер. Тихонько напевает Миллер: Ах сколько я зарезал, ах сколько труб обрезал, сколько вентилей я закрутил… (Обращается к Яценюку, радостно) Привет, ушастый! Для тебя две новости и обе плохие! Первая- газ попитсот! Яценюк: А вторая? Миллер: Бандэра не придэ, порядок не наведэ… Так что плати за газ, лишенец! Яценюк: Як не придэ? А хто придэ? Полярный лис (ласково): Здравствуйте! Ничего что я пораньше? Миллер: Э! Э! Не к нам! Вон (указывает на Яценюка) к товарищам! Русское Радио: По просьбе Леши Миллера, для его друга Сени передаем песню: «Вчера, из-за дублонов золотых, трех негодяев вздернули на рее, но мало: надо было четверых!» Меркель (Тимошенко): Вы растолстели милочка! Теперь Путин, в самом прямом смысле, сможет поставить жирную точку на Украине! Юля: Вы думаете он обиделся? Ну на мою невинную шутку про атомное ружье? Появляются двое в черных парах, с портновскими метрами, сноровисто обмеривают Юлию… Первый: Записывай- девяносто на полтора метра… Расперло ее чего-то, не по-детски… Шире делать придется… Второй: Фигня, усохнет! Юля: Господа, нельзя-ли примерочку отложить? Вы, так понимаю, от Пьера Кардена? Первый: Ну, почти… Мы от Семена Безенчука… Ты тут такую интригу замутила, что мы, на всякий случай, размеры снять решили! Яценюк; Мы придумали гениальную схему! Берем у России в долг два миллиарда и выплачиваем за газ… Миллер: Не, ну Вы-то молодцы! Конкретные вещи предлагаете! Вас самих-то в этой логической конструкции ничего не напрягает? Кто комбинацию выдумал? Яценюк: Наш министр энергетики Продан. Андрис Берзиньш: Экка нэвида-а-а-ль у нас фсе-е мины-ы-ы-стры про-о-о-даны… Лукашенко: А шо, мы-б тоже парочку Ваших мыныстров прикупили… Эту, как ее- Эщтван, к прымэру… Лавров: Накой? Лукашенко (сурово): Страшна больно! Будет у нас олицетворять звериный лик западной дэмокатии!Ежедневно… На центральной площади с восьми до пяти… Заодно голубей отгонять от памятников…Лавров: Псаку возьми… Лукашенко: Ни…Собак нам не надо… Нам бы бабу пострашней… (Оценивающе глядит на Тимошенко) Юля: И ты туда-же! Ты это…Нарвешься…Смотри у меня! Лукашенко: Чего я там у тебя не видел? Тоже мне, Саша Грэй… срамота! Лех Валенса: А я предлагаю его судить! Меркель: Обаму что-ли? Валенса: Путина! Зловещая тишина. Все смотрят на него… Олланд: Это вообще кто? Меркель: Нобелевский лауреат из этого… Географического недоразумения…Олланд: Из Гваделупы? Меркель: Ну не до такой-же степени! Из Польши! (Валенсе)Ты реально не понимаешь суть проблемы. Главное, ведь, не Путину Страсбург устроить… Главное спрятаться, когда он нам Нюрнберг устроит… Впрочем, у дураков свой бог! На, (протягивает телефон)… Звони… Можешь Сам предложить ему явиться на суд. Валенса: Але… Але… Это Валенса… Вообще-то Лех, ну хорошо... пусть Лох, если Вы настаиваете… Я чего звоню: Вы знаете, что вся Европа объединилась против России… Вам не страшно? Так… сейчас запишу (лезет в карман за записной книжкой) Записываю… (добросовестно, высунув язык, скрипит авторучкой в книжечке) Проверьте: "Мы уже сталкивались с объединенной Европой…Гы-Гы… в 1812 и в 1941. Это Вам должно быть страшно!.... И передай этим придуркам, пусть больше не звонят. Мне с ними разговаривать некогда… Ёпта…Я им письма написал». Все правильно? Олланд: Каких придурков он имеет ввиду? Меркель: Нас, по всей видимости… Кто письма получит, тот… Входит Печкин с пачкой конвертов Печкин: Это я, почтальон Печкин, Вам письма принес… Обама выхватывает из рук Печкина конверт, разрывает начинает торопливо читать. Печкин: Эй, мартышка! А ну отдай письмо! Оно не тебе написано! Чье животное? Его надо срочно в поликлинику сдать… Для опытов! Обама (радостно): И чего Вы испугались? Пишет- же: «нужно решать мирными средствами»… Значит, сегодня никого не повесит! (Всеобщий вздох облегчения)… Ну разве только Мишико… Саакашвили: Вах!!! Обама: Напугался наших санкций!!! Я Вам что говорил!? Америка и Евросоюз- великая сила! А Россия- маленькая никому нужная региональная супердержава… Дух Уинтона Черчилля: Я не могу предсказать действий России. Это головоломка, завернутая в тайну, завернутую в загадку… Занавес... 9 Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
SMitri4 Опубликовано 10 сентября, 2014 Поделиться Опубликовано 10 сентября, 2014 Да… Нет двигатели ракетные мы Вам поставлять будем… Не отказываемся, что Вы… Только вместе с боеголовками и своим ходом… Чего ты там кричишь? Алярм? Нет, дружок, это еще не Алярм, это пока шутка… Учи русский, чтобы понимать юмор… Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Популярный пост IШIN Опубликовано 10 сентября, 2014 Популярный пост Поделиться Опубликовано 10 сентября, 2014 Прочитал тут в новостях, что одним из инициаторов оттягивания санкций была Финляндия, и подумал, что для Финляндии сейчас самое время вернуться в состав Швеции. Шведы-то вроде под эмбарго не попали. Вариант "вернуться в состав России" был бы еще круче, но это был бы уже совсем злобный троллинг НАТОвцев. 3 Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
add Опубликовано 10 сентября, 2014 Поделиться Опубликовано 10 сентября, 2014 2 Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
ub5fdp Опубликовано 11 сентября, 2014 Поделиться Опубликовано 11 сентября, 2014 О дате открытия зоопарка объявят дополнительно!!! Пока думают, монтировать купол или нет. 2 Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
MonoRAil.kz Опубликовано 11 сентября, 2014 Поделиться Опубликовано 11 сентября, 2014 на самом деле ничего странного в этом нет, нормальное обустройство нормальной границы. Если бы не одно (точнее несколько) но: - где деньги, Зин? - ... все остальное на фоне этого меркнет. Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
niber Опубликовано 11 сентября, 2014 Поделиться Опубликовано 11 сентября, 2014 ...нормальное обустройство нормальной границы... А что на границах везде рвы выкопаны аж 2х3 метра (жаль, ни разу не видел). У нас тут изредка некоторые негры-арабы в Финку мимо КПП проникнуть норовят, кузнечики, наверное, такой ров перемахнуть. Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Популярный пост ub5fdp Опубликовано 11 сентября, 2014 Популярный пост Поделиться Опубликовано 11 сентября, 2014 на самом деле ничего странного в этом нет, нормальное обустройство нормальной границы для Казахстана вполне может быть, но не для России, Украины и Белоруссии, где полно родственников из соседних сёл разделенных границей по прихоти трёх двух алкоголиков нажравшихся в беловежской пущи в 91-м году. Но со временем маразм/демократия крепчает и очередные идиоты пошли дальше. 5 Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Евгений Ш Опубликовано 11 сентября, 2014 Поделиться Опубликовано 11 сентября, 2014 ub5fdp, Судя по последней картинке, они меня услышали... По Днепру границу будут делать. 1 Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
MonoRAil.kz Опубликовано 11 сентября, 2014 Поделиться Опубликовано 11 сентября, 2014 для Казахстана вполне может быть, но не для России, Украины и Белоруссии, где полно родственников из соседних сёл разделенных границей по прихоти трёх двух алкоголиков нажравшихся в беловежской пущи в 91-м году. Но со временем маразм/демократия крепчает и очередные идиоты пошли дальше. это было моё второе но. но! после первого оно уже по любому не актуально. для Казахстана вполне может быть, но не для России, Украины и Белоруссии, где полно родственников из соседних сёл разделенных границей по прихоти трёх двух алкоголиков нажравшихся в беловежской пущи в 91-м году. Но со временем маразм/демократия крепчает и очередные идиоты пошли дальше. это было моё второе но. но! после первого оно уже по любому не актуально. Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stroncium90 Опубликовано 12 сентября, 2014 Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2014 Крым глазами американца http://doc.rt.com/filmy/krim-glazami-amerikanca/#part-1 Sent from my iPhone using Tapatalk Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
dolphin92 Опубликовано 12 сентября, 2014 Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2014 Про Сербио тоже познавательно. (18+) Зашто?: Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Популярный пост e321 Опубликовано 16 сентября, 2014 Популярный пост Поделиться Опубликовано 16 сентября, 2014 В "Позитивчик" не прокатит, поэтому сюда. 6 Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Популярный пост -=Белый=- Опубликовано 17 сентября, 2014 Популярный пост Поделиться Опубликовано 17 сентября, 2014 Новости, взгляд из Мордора-2 Самые важные новости недели поступили из европейской лысины- Британии… Эпохальные, блин, известия! Нет, не про то, что Камерун Россию врагом объявил, это так, мелочи, не стоящие высочайшего внимания наших СМИ… О другом языки чесали. На повестке дня беременность герцогини Кембриджской, господа! И хотя единственная новость из жизни этой «семейки Адамс», которая меня может заинтересовать, это изгнание пинками старой ведьмы, с мятым помойным ведром на башке, из Букингемского дворца, за то, что она просохатила Шотландию, я поневоле был втянут во все эти великосветские интриги. Меня последовательно информировали: чем именно, и от кого, наконец- то забеременела герцогиня Кембриджская, а также, что думают поэтому поводу разнокалиберные прынцы, которых в Британии, как кошек на помойке. Мне рисовали радужные перспективы зародыша, в плане занятия в будущем престола, и влияние радостного события на мировую политику… Против нас развязана информационная война, вот только пацаны с государственных СМИ- не в курсе, по- прежнему цветочки нюхают, и денюжку бюджетную осваивают. Нас уже практически перестали оскорблять. Нам просто плюют в лицо, а с голубых (во всех смыслах) экранов нас по- прежнему уверяют, что все люди- братья, учат толерантности и терпимости. Про терпимость они говорят так долго и убедительно, что лично я уже вижу, что государственное телевидение, на глазах, превращается в дом терпимости… А коль так, то отношение к нему должно быть соответствующее: хватит койки двигать, пора уже и персонал поменять. Подберем более симпатичных и менее толерантных. Ну а наши летчики, тем временем, продолжают пугать не наших моряков. В этот раз жертвой самых низменных наклонностей соколов Шойгу стали канадцы с фрегата «Торонто». Пугали, как водится фронтовым бомбардировщиком СУ-24, транспортником АН-26 и криками: «Привет, мореманы, солёные уши!». Результат превзошел все ожидания: командующий морскими силами Канады заявил, что провокация, устроенная русскими военными, не должна остаться без последствий. "Никто не имеет права пугать наших военных и создавать им дискомфорт при выполнении поставленных задач". Какие задачи решал канадский фрегат у российских берегов, бравый вояка не уточнил, но сообщил, что напуганные офицеры готовы обратиться в суд… С нетерпением ждем судебного решения… Так, чисто поржать… Кстати, никто не в курсе, именно эти люди с нами в Арктике воевать собрались, или они планируют вывести какую- то новую породу солдат- морозоустойчивых и непугливых? Вообще, в последнее время, адекватность зарубежных вояк вызывает сильные сомнения. Министр обороны маленькой и никому не нужной Латвии Раймон Вейонис заявил, что с «зелеными человечками» должна справляться полиция, а если не поможет, то «мы их пристрелим»… Блин, кто- бы объяснил этому придурку, что с зелеными человечками прекрасно справляются наркологи… Вообще, латыши крайне болезненно реагируют на информацию о том, что нахрен не впирались кровавому Мордору. Невинное утверждение о том, что мы не собираемся их завоевывать приравнивается к тягчайшему личному оскорблению… Больные люди, чё! Кстати, как больным людям может помочь обливание холодной водой? При всем при том, что обливаются даже не сами больные, а совершенно здоровые, если их можно после этого так назвать, граждане, не совсем понятно… Но факт, есть факт: на Западе обливание холодной водой, в поддержку несчастных, страдающих боковым амиотрофическим склерозом, приобрело характер массового психоза… Сами обливаются и других на это дело подбивают. Дальше всех в маразме зашел актер с говорящей фамилией Дизель, призвавший обливаться Путина. Наитемнейший сам по этому поводу, конечно не высказывался, но безусый Песков озвучил основные тезисы. Вкратце и на доступном языке, ответ пресс-секретаря должен звучать так: нормальные пацаны не понтуются, обливаясь холодной водичкой в августе, а ныряют в прорубь в январе, на Крещение… Но, как обычно, самым хитрым оказался Алексей Миллер, который подписал на акцию все Куёвское ханство: один хрен, горячей воды нет, начинайте закаляться, укропы…Зима впереди… Адъ, Израиль и сплошной Армагеддон… На днях, кстати, совершенно случайно пересмотрел фильм «Армагеддон» Майкла Бэя… -Жалкая фантастическая русофобская поделка, не имеющая никакой связи с реальностью- скажете вы, и будете не правы! Фильм достойный, реалистичный, и где- то даже пророческий! К Земле летит гигантский астероид. Ситуация критическая. За дело берутся храбрые пендосы, и в результате, к Земле все еще летит гигантский астероид, но уже с атомной бомбой! В этом вся суть американцев: взявшись улаживать ситуацию, они в ста случаях из сотни только ухудшают ее! За примерами далеко ходить не надо, все всё и так знают. Далее идем: пендосы прибывают на русскую космическую станцию «Мир», но не в гости, а за топливом, которое норовят получить на халяву. И в этом снова автор попал в точку. Если у американцев чего- то не хватает, то они постоянно норовят отжать у русских, будь то углеводороды, титан, оружейный плутоний, ракетные двигатели, или вертолеты… Кстати, своей космической станции у американцев тоже нет… И не было никогда! Видимо поэтому, режиссер изобразил русскую станцию столь карикатурно: полуживые механизмы, непонятного назначения, всё закреплено какими- то подпорками, примотано проволокой, заткнуто тряпками… Сразу видно, Бэй далек от нашей реальности, ведь даже сопливый пацан знает, что для надежного скрепления деталей проволоку использовать нельзя: только синюю изоленту! Космонавт Лёва Андропов, одет почему-то в грязную футболку и солдатскую шапку, хотя, опять- же даже двоечнику известно, что настоящий полковник должен носить голубую майку, синие сатиновые трусы, валенки и каракулевую папаху! Впрочем, это детали, отношения к общей канве сюжета не имеющие, хотя впечатление от бросающихся в глаза несоответствий, изрядно подпорчено. Космонавт Лёва, честно, на ломаном русском языке предупреждает астронавтов, о том, что станция работает в штатном режиме, но ничего нельзя трогать руками. И что, думаете, тупые пендосы прониклись? Ага, щаз! Естественно, начали везде лезть, нажимать кнопки, дергать рычажки, и в результате, взорвали космическую станцию «Мир». Вот! Это и есть основная и центральная сцена, ради которой, собственно и снимался фильм. Дальнейшие заячьи пляски, вокруг астероида, всего лишь надоедливый фон, дальше можно не смотреть, ведь главное уже случилось: американцы не послушались русских и взорвали Мир… Каково? Лихо сюжет закручен? Ай, да Майкл Бэй! Ай да пророк! Ведь не только верно подметил, псакин сын, но и сумел до аудитории донести, ничего не расплескав по дороге! Мало того, фильм, снятый в 1998 году оказался пророческим: в 1999 году, уже в реале, американцы не послушали русских и взорвали Мир, когда начали передел Югославии… Говорили ведь, не лезьте! Теперь, вся Европа расползается как истлевшая простыня, там веками территорию делили на участки размером с почтовую марку, поди сейчас разбери- где, чья земля! Шотландия, Каталония, Стана Басков, Южный Тироль… На днях Бавария заявила о том, что хотела бы обрести независимость. Немцы, пока еще ржут, но как бы вскоре Мюнхен бомбить не пришлось. Киношным пендосам в «Армагеддоне» удалось удрать со взорвавшегося «Мира»… Нагадили, и смылись. В реале, черный мартыш, тоже надеется отсидеться за океаном на пальме, но это- вряд- ли. Слишком много желающих по всему миру стащить его оттуда за хвост и щедро угостить бананами… Автор - Александр Перлин 9 Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
ub5fdp Опубликовано 17 сентября, 2014 Поделиться Опубликовано 17 сентября, 2014 что думают поэтому поводу разнокалиберные прынцы, которых в Британии, как кошек на помойке. видимо подразумевается рыцари и титул Sir, раздаваемых направо и налево а-ля Элтону Джону, Полу Маккартни и т.д. Я б сравнил с грузинами, там куда ни плюнь, обязательно в Князя попадёшь Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
ub5fdp Опубликовано 17 сентября, 2014 Поделиться Опубликовано 17 сентября, 2014 -=Белый=-, спасибо, не смотря на много букв, улыбнуло. Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Популярный пост -=Белый=- Опубликовано 18 сентября, 2014 Популярный пост Поделиться Опубликовано 18 сентября, 2014 ВИЙ: ВЗГЛЯД ЧЕРЕЗ ГОДА Украинский хутор. Богатая изба сотника Порошенки. Посреди – панночка в нарядных оранжевых, желтых и синих лентах лежит в гробу на столе. Над ней стоит сам Порошенко с горькой миной на лице: – Эх, знать бы, кто тебя, мою голубоньку, угробил! Ну не я же! Отеческого дал ремня – так для порядку, чтоб не гуляла до утра, жизни лишать и в мыслях не было! Вон и соседи только одобряли!.. Одно знаю, отпевать себя завещала ты москалю Путину. Срам-то какой! Ну, спуталась бы с ляхом, еще лучше с немчином – народ с почтенным прошлым! Да хоть бы и с жидом, с турчином, с черномазым даже – но не с москалем же! Сама ж распевала с добрыми хлопцами: «Москаляку на гиляку!» Подле избы голосят бабы во главе с косистой Тимошенкой: – Панночка помэрла! Панночка помэрла! Кучма, слезая с арбы, в которой привезли Путина: – Шо, уже помэрла? – Так уже… А ты москаляку подогнал? Веди к пану Порошенке! Порошенко Путину: – Ну, говори, что у тебя с ней было? – Ничего и не было… – Брешешь! – Да не сойти с этого места! – Пробует сойти, не получается. – Ну, это пусть соседский европейский суд решит. Там судьи добрые: было, не было – найдут и на кого надо повесят. А тебе сейчас – три ночи отпевать панночку по ее воле. Исправишь службу, осыплю червонцами, которые должен тебе за газ. А нет – такой устрою карачун через соседей, весь твой импорт оборвут! – Ну, весь Китай не даст. Да и не по этой я, пан Порошенко, части. За здравие певал, за модернизацию, за борьбу с коррупцией. А за упокой – это лучше к Меркель: сама страшная, как смерть – и панночку в лучшем виде отпоет!.. – Сказал, ты – значит, ты! Горилки вмажь – и в церковь! Путин заходит в старую церковь, куда уже перенесли панночку: – Черт, надо ж было так с ней вляпаться! Сама подложилась и Крым с себя сняла – а теперь за минутную слабость отдувайся! – Обходит ее, принюхиваясь: – И не смердит еще, вся как живая! Ее б подлечить – и пользовать еще и пользовать! А они – отпевать! Ну да сказал, как говорится, доктор в морг, значит в морг! – Становится за аналой, зажигалкой от Газпрома зажигает свечку и, косясь на покойную, читает требник. – Э, да она вроде глазами шевелит! Свят, свят!.. Панночка: – Сволочь ты, Путин! Ладно Крым, это точно сама с себя сняла по пьяни. А дальше? За Донецк, Луганск пощупал, голову вскружил – и наутек! – Да это все твои: подняли шум, соседей звать! – А ты и испужался! – Мне с ними воевать пока не можно, сил тех нет! Вела б себя потише, выждали б трохи – а там бы и слились. Ты ж меня знаешь, я такой человек, что своих не сдаю. Вон Сердюков – начто мразь, и его не сдал. А уж тебя бы – и подавно! – Да знаю, знаю я. Хороший ты мужик, но – не орел! – А где ты сейчас видела орлов? В Евросоюзе? – Ну, это вообще стервятники… Что ж, не смог отвоевать, изволь теперь отпевать! Вздохнул Путин – и продолжил чтенье… Наутро его встречают у церквушки подлетевшие на похороны Меркель, Олланд, Кэмерон – и вьющаяся рядом шваль помельче из Польши, Румынии и стран Балтии: – Ну, как там она, отпевается? – А вам что за печаль? Свели в гроб своей евроинтеграцией, а мне с ней возись! – А что ж ты хочешь! Разделение труда! – Да пошли вы в свою Европу! А я – отсыпаться. Вторая ночь. Путин входит в церковь, достает ту же зажигалку, берет огарок вчерашней свечи: – Ну Порошенко! Не пан, а чистый жид, для дочки свечки пожалел! Что ж мне, под свой газ ее отпевать? Панночка: – Путин, а Путин? – Чего тебе? – А может, пошалим? – Ага! И одного раза хватило! Тебе хорошо, помэрла – и ни забот, ни хлопот! А мне еще Россию поднимать, газопровод в Китай тянуть! Видишь, – показывает огарок, – отцу твоему на тебя и свечки жалко! – Да не отец он мне, отчим. А своего отца я и не знаю. То говорили люди, будто он румын, то поляк, то литовец. То – вообще нечистый… Путин, а Путин! Ты пожалей меня, такую беспризорную! У тебя душонка хоть какая-никакая, а тем европейцам кроме моего приданного и не надо было ничего! – Чего ж ты хочешь, политика! Вот и не лезла б в нее! И я политик, поневоле душу истреблять приходится: душа и политика – две вещи несовместные! Один раз пожалел кого-то – и пропал!.. К тому же я теперь свободный, вот свою бывшую пристрою – и самому можно о свадебке подумать! – Ах ты кобель! Думаешь, тебе твой грех так с рук сойдет? – У меня дома такой есть патриарх, еще не то отмолит! Ну, оставим эти разговоры, отпевать – так отпевать! Раскрывает требник и бубнит заупокойную молитву. Вдруг раздается скрип, кряхтенье, панночка выбирается из гроба и, разводя, как сослепу, руками, ищет Путина: – Где же ты, милый, суженый! Он достает мел, чертит вокруг себя круг и крестит его. Она натыкается на эту невидимую стену – и не может сквозь нее пройти. – Вот что крест животворящий делает! Домой приеду, непременно патриарху расскажу! И награжу! Ночь третья. Путин заходит в храм навеселе, становится за аналой, вытирая рукой губы: – А знатная, ей Богу, у пана горилка! Можно будет и в наши сети взять – ну, не за так, конечно. И сам он не такая морда, как сперва намалевался. Посидели с ним, покалякали – ну да, торгаш, а кто сегодня не торгаш? Кто мать родную не продаст, тем паче падчерицу! – Зажигает свою зажигалку: – Вот это вещь! Молодец Миллер, вернусь, и его пожалую. Хорошую рекламу можно снять: «Российский газ рассеет любой мрак!» Ну да ближе к делу. Две ночи отстоял – и третью, даст Бог, отстою. – Начинает чтенье, прерывается. – А что это усопшая нынче помалкивает? Впрочем так оно и лучше, без шуму и пыли… Вдруг порыв ветра гасит зажигалку. Путин хочет ее опять зажечь, но только вхолостую искрит кремень. Тут вспыхивает синий свет, в нем панночка стоит в гробу с факелом в руке в позе статуи Свободы: – Вот настоящий свет! И это – свет свободы! – Что еще за реклама? Columbia Pictures? Warner Brothers? Что-то не узнаю вас в гриме! – Так узнай! Я – смерть твоя! И марш в мой гроб! – Ты спятила? – Не спятила, а пидманула, пидвела! Все было подстроено, чтобы завлечь тебя сюда, а потом вместо меня отпеть и закопать! Попался, Путин! – Да ты ведьма! Но Путина не закопаешь! – Быстро чертит опять свой круг, истово крестя его. – Путин еще сам всех закопает! Панночка летит к нему, растопырив руки, но снова натыкается на невидимую стену. – Ах так! Ну, погоди! Вурдалаки мои, лешие, кикиморы, ко мне! Найдите его и спалите! Сквозь стены лезут Меркель, Олланд, Кэмерон – и вьющаяся подле шваль помельче из Польши, Румынии и стран Балтии. Но тоже слепо тычутся в невидимый барьер, и тогда панночка им: – Приведите Вия! Ступайте за Вием! И тут настала тишина в церкви; послышалось вдали волчье завыванье; и скоро раздались тяжелые шаги. Взглянув искоса, увидел Путин, что ведут какого-то высокого, худого человека. Тяжело ступал он, поминутно оступаясь. Длинные веки его опущены были до самой земли. Его подвели и поставили к тому месту, где застыл Путин. – Подымите мне веки! – сказал подземным голосом Вий, и все сонмище кинулось подымать ему веки. – Вот он! – закричал Вий, уставив на Путина железный палец. – Бейте, клюйте, пейте его кровь, экономически и политически терзайте! И все, сколько было в церкви нечисти, накинулись на Путина. Бездыханный рухнул он на землю, и последними его словами были: – Так вот какой без грима ты, Обама! И в этот миг раздался петуший крик. Испуганные гады кинулись кто куда, в окна и двери, но не тут-то было: так и остались они там, попадав на пол, сраженные губительным для них рассветом. Путин встал, отряхнулся и вышел из церкви. На выходе его уже ждали Бортников, Бастрыкин, Миллер и наряд спецназа. Бортников: – Ну как все прошло, Владимир Владимирович? – Да хорошо, все по сценарию. Теперь давайте эту нечисть выводить. Бортников взял рупор: – Всем выходить по одному, оружие бросать на землю! Выходят Меркель, Олланд, Кэмерон – и та шваль помельче из Польши, Румынии и стран Балтии, бросая к ногам Путина их клеветнические измышления. Их тут же садят в Эйрбас, а мелочь в «кукурузники» – и отправляют восвояси. После чего рупор берет Путин: – А теперь Обама! Я сказал, Обама! Пригнувшись и заслоняя рукой лицо от телекамер, выходит Обама. – Ну что, попался, мой черный человек? Обаму садят в его Боинг и отправляют в США. Последней выходит панночка, срывая с себя желтые и голубые ленты и вытирая салфеткой грим с лица. Подходит к Путину: – Майор ФСБ Панночкина ваше задание выполнила! – Молодец, Панночина! – Служу Отечеству! – Дай расцелую! Путин целует ее в губы, телекамеры деликатно отворачиваются… Сотрудники выносят из церкви аппаратуру: скрытные микрофоны, телекамеры, провода. Сановники идут к их машинам, Путин: – А вас, Миллер, попрошу остаться! – Слушаюсь! – Ну как, реклама с зажигалкой от Газпрома хорошо снялась? – Не то слово! Будет бомба на рекламном рынке. Китайские товарищи останутся довольны. Конец фильма Александр Росляков 6 Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stroncium90 Опубликовано 19 сентября, 2014 Поделиться Опубликовано 19 сентября, 2014 Шейх Имран популярно объясняет. Крайне рекомендую ознакомиться... http://oper.ru/news/read.php?t=1051614167 Sent from my iPhone using Tapatalk 2 Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Рекомендуемые сообщения