Jump to content
GPS навигатор СитиГИД

Позитивчик


Recommended Posts

Интересно, я один шизофреник на форуме?

http://fontanka.fi/articles/19618/

​Да это бред какой-то.

Тест на дальтонизм увязывать с шизофренией, агрессивностью и прочей ересью - это кто-то поглумился над народом.

Или журналюги опять что-то недопоняли, а что недопоняли, сами додумали.

Link to post
Share on other sites
  • Replies 4.8k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит: — Шесть!.. Директор тактично ей намекает: — А е

Posted Images

​Да это бред какой-то.

Тест на дальтонизм увязывать с шизофренией, агрессивностью и прочей ересью - это кто-то поглумился над народом.

Или журналюги опять что-то недопоняли, а что недопоняли, сами додумали.

​Да не принимайте близко к сердцу. Это же шутка. О чем в первой же фразе и написано: "Шутка про тест для финских новобранцев стала необычайно популярной в "Фейсбуке"...

  • Upvote 2
Link to post
Share on other sites

Мдааа. Похоже, забыли уже шутку - в большом коллективе как бы случайно обронить "слышал тест - если средний и безымянный палец одинаковой длины, то человек - латентный гей!", а потом ржать над теми, кто посмотрел на свои руки.

Link to post
Share on other sites

Мдааа. Похоже, забыли уже шутку - в большом коллективе как бы случайно обронить "слышал тест - если средний и безымянный палец одинаковой длины, то человек - латентный гей!", а потом ржать над теми, кто посмотрел на свои руки.

​Неправильно! Ржать нужно над теми, кто не посмотрел на руки. Если человек проверяет, не является ли он латентным геем, то он - не гей. Гею же проверять, не является ли он скрытым геем, ни к чему. Ржать пока что можно...

  • Upvote 2
Link to post
Share on other sites

Не помню, было или нет. На всякий случай:

Человек обстоятельно подошёл к вопросу, даже внёс изменения в документы.

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

CG.thumb.jpg.53362265c9bc061c1eb34d8b32b

а елки на столе - это не с дворцовой площади, что не могут убрать из карты?

Link to post
Share on other sites

300px-Jupiter_bayan_accordion.thumb.JPG. 

но все равно прикольная вирусная реклама страховой (вроде) компании ;)

Edited by Fanat_SPB
Link to post
Share on other sites

​Судя по горизонтальным рулям, это наша "Санкт-Петербург"

​А надписи латиницей на лодке? А форма подводников, включая головные уборы? Нет тут нечто другое :)

Link to post
Share on other sites

Блин, это LIFE стилизованное.

Там даже на момент мелькает "Save your #L1F3"

Link to post
Share on other sites

​Так это же давно было - года полтора назад писали, что рекламу они какую-то снимали.

Или флешмобили - не помню

Link to post
Share on other sites

​А надписи латиницей на лодке? А форма подводников, включая головные уборы? Нет тут нечто другое :)

​Ага, надо было сразу кириллицей написать "это русская секретная субмарина", чтобы все тормоза поняли!:P

​Так это же давно было - года полтора назад писали, что рекламу они какую-то снимали.

Или флешмобили - не помню

​Не, ну что за люди - вот пришел и всё испортил;).

 

Link to post
Share on other sites

​​Не, ну что за люди - вот пришел и всё испортил;).

 

​Работа у меня такая...:PB)

Link to post
Share on other sites

Среди ночи меня разбудил звонок супруга:
— С Людовиком проблемы!
— Знаю.
— Откуда?
— Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента!
— Прекрати придуриваться! Люк болен!
— Подожди. Люк — это Людовик, что ли?
— Ты приедешь?
— Буду через полчаса. А что с ним?
— Ну-у-у, его тошнит и… впрочем приезжай, сам всё увидишь.
По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.
— Ну-с (тоном уездного лекаря), — Где наш блевун?
— Понимаешь, он не только блюет.
— Понимаю. Еще и серит. Отравился
— Нет. Видишь ли, он ходит.
— Под себя?
— Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
— Что?
— Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия, он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я), кошачьи болезни аналогичны людским, но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом, в голову не приходило.
— Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалёку: в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало пара больших псов (одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить" (овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан — быстро протараторил:
— Ивините-я-только-спросить-это-к-вам-а-то-у-меня... КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что-то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое… удивил девку волосьем, она и поболее видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
— Как бегает?
— Жопой!
— Как жопой?
— Вперёд!
У одного из сотрапезников непрожёванный бутерброд повис на подбородке.
— ПОКАЖИ!
— Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле-оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись, вообще, совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис". Потом ещё раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что её кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
— Да! Задом-наперёд! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а трое! Тьфу ты, толку от тебя.
На всякий случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику — мужу.
— Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А, доктор сказала.
При слове "церукал" врачи обрадовались:
— Дозировку спросите! — жарко задышали они на аристократку.
— Сколько ты ему вколол? Два куба? А-а-а-а, в инструкции: для детей — куб, для взрослых — два, а ему уже 6 лет, вроде взрослый.
Медицина повалилась друг на друга.
— Он ему на 80 кило! А-А-А-А-А-А… Вколол.

Всё стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился. Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево-дом-человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.

Взято из сс.

 

http://citroens-club.ru/forum/index.php?showtopic=286&p=1118328

 

​История вроде от лица мужского пола. Однако ему звонит супруг. Пидоры Гейропа? Потом вроде выяснилось что это вроде хозяйка. (ну слава богу, опечатка видимо была в начале). Но потом уже позвонили еще одному мужу (напоминаю первый звонок делал супруг). "Так выходит у вас два мужа ?"(с) И.В. меняет профессию. 

Я ничего не понял в этом любовном треугольнике. 

Link to post
Share on other sites

555.thumb.jpg.4ee811d5d9095e156def0b1481

в первоисточнике было "вам звонят из петербурга", а уж потом перекроили на новый лад

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

В связи с наступлением лета - для вас предлагаем велосипед!

Но в связи с холодным летом - велосипед снабжён "зимним пакетом" :D 

image.zim.thumb.jpg.100ad5f2babd604f54a3

  • Upvote 2
Link to post
Share on other sites
  • Joss locked this topic
  • Joss unlocked this topic

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...