Позитивчик

[KonTur]

[e321]

Что висит, что стоит - для программиста оно и то же.

[Galunin]

Погоня-погоня:

http://www.fontanka.ru/2019/05/17/127/

http://www.fontanka.ru/2019/05/18/013/

 

[e321]

Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ей намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Девочка снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, больше не помню… Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор…
Там мама возмущенно спрашивает дочку :
— Ну, Лена, и что это было?!
— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Мама:
–Лена! А Десятников, а Кейдж!?

[bukhalov]

[Fanat_SPB]

Сегодня баянчик (вроде на воффке был) попался, но не удержусь от перепоста

Цитата

В знакомой ветклинике был мини-зоопарк. Собрался он из разных тварей, подобранных в печальном состоянии на улице добрыми прохожими, принесенными в клинику и там и оставленными (обожаю людей, кто делает добро наполовину!) Среди всех отличалась птица… ну, вероятнее всего это была птица.
Любимый мною Пратчетт описывает подобное создание «Птица выглядела так, словно ее сначала ощипали, а потом воткнули все перья обратно, только вверх ногами.» Сия гражданка имела скромное имя «Смерть» (точнее полное имя было «когда же уже смерть тебя заберет»).
Она трижды попадала в зоопарк.
Первый раз с расколотым клювом (КАК?) ей была оказана помощь, для нее купили клетку (точнее просто огородили угол в коридоре сеткой рабицей) из которой она через месяц героически сбежала напав на врача во время кормежки. Второй раз ее доставили через несколько месяцев с половиной оторванного крыла (так же привезли собаку, которая это крыло сумела отгрызть. Клюв сросся хорошо и собаке наложили кучу швов). В этот раз адовый птах не стал дожидаться заточения, а свалил прямо из операционной (будучи под наркозом) с зашитым крылом, маскируясь под нетрезвого пингвина.

Самое главное, что никто в приемной даже не понял что это побег. Ну вышла из операционной птица и пошла пешком к выходу — говорили, что шла так уверенно, будто все в порядке и так и надо. Наконец, спустя еще год ее привезли без глаз (кошка выцарапала один глаз и сильно повредила второй). Как этот франкинштейн смог выжить на улице год — было загадкой для всех. В итоге Смерть поселилась в своей клетке и как-то смирилась с судьбой, но боевой характер сохранила.
Из любимых развлечений у нее было чесание шеи. Выглядело это так: Существо, напоминающее неудачную шутку наркомана-таксидермиста сидит на ветке на уровне глаз. При приближении человека оно начинает «смотреть» на него, буквально прожигая то белым бельмом, то впадиной глазницы. От одного этого вида уже народ нервничал (дети часто плакали). Причем птица очень точно определяла где гость и при попытке отойти сердилась и начинала злобно шипеть и хрипло клекотать (вот тут уже и взрослые могли испугаться) не спуская с цели своего «взгляда», но все это было только прелюдией. Так эта сволота проверяла, готовы ли Вы к главному блюду. Если человек выдерживал взгляд, если не убегал, то местами пернатая немезида медленно, как в фильме ужасов поднимала одну лапу (при этом остальная тушка не шолохалась), как бы намеренно тягуче подносила ее к шее и только одним когтем делала почес через все горло (правда иногда эффект терялся, если вместо шеи чесалась грудка). Сказать что это было жутко — то же самое, что сказать о годзилле, что она большая. Но самое главное что когда (не если, а когда) зритель сдавался и спасался бегством — тварь начинала хрипло смеяться и довольно приплясывать у себя на ветке.
Главврач (женщина добрая, но и не желающая разоряться, так как смерть активно портила отношения клиники с клиентами) предприняла ряд мер по решению проблемы. 1. Повесила табличку «Птичку зовут Смерть. Смерть не желает вам зла, она просто болеет» (Надо сказать, что надпись была чистым враньем и никто из персонала и знакомых не верил в это заявление) Впрочем, такая надпись (что бы прочесть которую, народ стал подходить поближе, после чело поднимали взгляд и встречались со Смертью лицом к лицу) только усугубила ситуацию. 2. Тогда птицу посадили спиной к коридору. Идея сразу показалась глупой (птица же просто пересядет?), но Смерть извратила это начинание со свойственным садизмом. Теперь люди видели только странный ворох перьев, подходили поближе и тут Смерть оборачивалась (дальше шел обычный ритуал запугивания и наведения массового ужаса). Более того, птице этот театральный эффект так понравился, что теперь она все время сидела спиной к жертвам, выдерживая мучительную паузу. 3. Табличку повесили на уровень птицы, так что птица оказалась за ней. Просчет оказался таким же, как и в прошлый раз. Ожидающие своей очереди хозяева кошечек и хомячков видели табличку, подходили, читали ее, ничего не понимали, заглядывали сбоку в клетку… где их уже давно ждала Смерть. Одну бабку чуть не увезли с сердцем после такого знакомства.
Конец истории оказался внезапно счастливым. От очередной отправки в дикую природу падлоптицу спас внезапный покровитель — местный бандит, который выкупил ( от души — все убытки покрылись с лихвой) этого демона и поселил ее у себя в приемной. Говорил потом, что никакие амбалы охранники не производили впечатление на деловых партнеров, как эта скромная птичка. После этого бандюк являлся еще два раза.
Через полгода он привез большую корзину вкусняшек и кучу коньяка. Рассказал, что ночью в офис влезли воры, но познакомились со Смертью. В результате один из взломщиков выпрыгнул в окно прямо из приемной (благо второй этаж), а второй был настолько впечатлен встречей, что сдал приехавшим ментам все и вся, выменяв полное признание на право по дороге в отделение остановиться у церкви, где молился на пороге (дальше его не пустили менты) пока его силой не уволокли обратно в бобик. Бандюк после этого получился авторитетом, а его офис стал внушать ужас больше, чем застенки нквд.

 

[Fanat_SPB]

 

[/DiOs]

Сегодня а признался коллегам в том, что они геи.

[IШIN]

37 минут назад, /DiOs сказал:

Сегодня а признался коллегам в том, что они геи.

Напоминает поездку по Среднему пр.ВО, не сейчас, а вечерком, в час пик, когда все толкаются и тупят... И даже СГ все понял и намекает:

[/DiOs]

Как нужно писать заявление об увольнении.

Мне было очень приятно с вами работать, но я хочу попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе.

[rrrrr]

10 часов назад, IШIN сказал:

Напоминает поездку по Среднему пр.ВО, не сейчас, а вечерком, в час пик, когда все толкаются и тупят... И даже СГ все понял и намекает:

Ну это давно известный факт. Там еще и отель есть и кафе

[/DiOs]

[rrrrr]

[Fanat_SPB]

 

..

...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 19 июня, 2019 пользователем Fanat_SPB

[e321]

Читаю отзывы и у меня в голове мысль, что флаг у Австралии странный какой-то.

А если нажать "показать оригинал", то совсем другая страна оказывается.

[e321]

"Не дрова везёшь!"

[Fanat_SPB]

А у Алиэкспресса неплохая техподдержка
 

[Fanat_SPB]

 

[leshiy333]

[/DiOs]

Новый сервис Яндекс.Ж..а подберёт приключения по вашему вкусу.

Изменено 5 июля, 2019 пользователем /DiOs

[leshiy333]

Яндекс.Ж..а

Уже и эта услуга у них появилась?

[/DiOs]

@leshiy333 креативщики они такие креативные... Особенно, если дело касается фигни, а не дела, простите за каламбур. Думаю, ждать недолго.

[leshiy333]

А я до сих пор жалею, что не сфоткал на Русановской доставщиков «Яндекс-Еда»…
Это такие человечки в жёлтых скафандрах с большими рюкзаками. Полный ржач!!

[e321]

Так это они с деливери-клаб скопипастили. Там фирменный цвет - зелёный. В интернете даже фотки есть где доставщики то дерутся, то целуются.

Курьеры «Яндекс.Еды» и Delivery Club устроили драку в центре Москвы

https://lenta.ru/news/2019/03/12/fight/

[e321]