Popular Post WhAle_15 Posted January 17, 2011 Popular Post Share Posted January 17, 2011 Ввсё-всё-всё... хватит так обильно шутить! Выкладывайте уж сразу ссылку на анекдот.ру А вообще - предлагаю тут просто обмениваться позитивными ссылками. 3 Quote Link to post Share on other sites
WhAle_15 Posted January 17, 2011 Author Share Posted January 17, 2011 2 Quote Link to post Share on other sites
stokom Posted January 18, 2011 Share Posted January 18, 2011 1 Quote Link to post Share on other sites
stokom Posted January 18, 2011 Share Posted January 18, 2011 1 Quote Link to post Share on other sites
Popular Post stokom Posted January 18, 2011 Popular Post Share Posted January 18, 2011 (edited) Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал - Бууммм! От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу. - Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть... ....Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и шопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда. - Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макуша каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице. - Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле. После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень. - ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!! Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. - ШОЗОШОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромэо к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо. - Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,- - Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой. - Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышом вниз. - Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ. - ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленный сантехник. - Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой. - Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту сторону есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет! - Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила - бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил облитый "король гавна и пара". - Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Все мужики вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи , мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные! Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет. - Все, пиз*ецец! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то... Edited January 18, 2011 by stokom 6 Quote Link to post Share on other sites
stokom Posted January 18, 2011 Share Posted January 18, 2011 1 Quote Link to post Share on other sites
stokom Posted January 18, 2011 Share Posted January 18, 2011 (edited) Edited January 18, 2011 by stokom 2 Quote Link to post Share on other sites
stokom Posted January 18, 2011 Share Posted January 18, 2011 2 Quote Link to post Share on other sites
WhAle_15 Posted January 18, 2011 Author Share Posted January 18, 2011 Хоть и не юмор, но положу сюда... Некий Саша 19-ти лет, в чине полковника ГИБДД Quote Link to post Share on other sites
WhAle_15 Posted January 20, 2011 Author Share Posted January 20, 2011 Кому аватары? Налетай! 2 Quote Link to post Share on other sites
WhAle_15 Posted January 21, 2011 Author Share Posted January 21, 2011 Еду я сегодня утром, слушаю себе спокойно радио и "нашу Лору", а тут вдруг ... http://www.youtube.com/watch?v=4xr8cAJMkq8 1 Quote Link to post Share on other sites
WhAle_15 Posted January 25, 2011 Author Share Posted January 25, 2011 Вчерашняя "Комсомолка" Quote Link to post Share on other sites
WhAle_15 Posted January 26, 2011 Author Share Posted January 26, 2011 Эта тема переросла из "Анекдотов" в более широкопрофильную и обрела соответствующее название. Предлагается постить сюда то, что именно Вам показалось действительно смешным или интересным и Вы готовы этим поделиться со всеми. 1 Quote Link to post Share on other sites
rookie Posted January 26, 2011 Share Posted January 26, 2011 Британская супружеская пара, путешествующая по Европе, по подсказке навигатора вломилась на автомобиле в немецкую церковь, сообщает Reuters. Инцидент произошел неподалеку от германско-австрийской границы. Система глобального позиционирования, которой был оснащён Renault британцев, в опасной близости от церковной стены порекомендовала близорукому водителю «проехать ещё вперёд», в результате чего автомобиль вломился в церковный неф, снёс икону и несколько скамей и нанес ущерба на 25 тыс. евро. Сами невольные нарушители оказались в больнице. Причиной, судя по всему, стало то, что церковь на месте бывшей парковки выстроена совсем недавно и ещё не была занесена в базу навигатора как существующий объект. Отсюда Quote Link to post Share on other sites
YoGun Posted January 26, 2011 Share Posted January 26, 2011 Отсюда Сюда Quote Link to post Share on other sites
WhAle_15 Posted January 26, 2011 Author Share Posted January 26, 2011 Московский арбитраж запретил Михалкову собирать налог с болванок! Quote Link to post Share on other sites
WhAle_15 Posted January 26, 2011 Author Share Posted January 26, 2011 Каким будет персональный компьютер 2000 года? © Наука и Жизнь. 1988г. iPad 21 год назад 2 Quote Link to post Share on other sites
Popular Post WhAle_15 Posted January 26, 2011 Author Popular Post Share Posted January 26, 2011 — Последнее время, когда я двигаюсь на машине со спецсигналами, меня никто не пропускает. — Скажите, Татьяна, а вы кем работаете? — Я не работаю. 3 Quote Link to post Share on other sites
WhAle_15 Posted January 27, 2011 Author Share Posted January 27, 2011 Эвоно, как! Quote Link to post Share on other sites
WhAle_15 Posted January 27, 2011 Author Share Posted January 27, 2011 1 Quote Link to post Share on other sites
WhAle_15 Posted January 27, 2011 Author Share Posted January 27, 2011 Але-оп! 1 Quote Link to post Share on other sites
PsevDANIm Posted January 27, 2011 Share Posted January 27, 2011 А gif'ом? ;) Quote Link to post Share on other sites
WhAle_15 Posted January 27, 2011 Author Share Posted January 27, 2011 Специально для PsevDANImа. Смотреть до конца! Quote Link to post Share on other sites
PsevDANIm Posted January 27, 2011 Share Posted January 27, 2011 Я жешь повёлся... :D Quote Link to post Share on other sites
WhAle_15 Posted January 27, 2011 Author Share Posted January 27, 2011 PsevDANIm, ай молодца! Держи бэтмена! Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.