Jump to content
GPS навигатор СитиГИД
WhAle_15

Позитивчик

Recommended Posts

М-да!

Поколение гамбугеров, кока-колы, рекламы затычек и т.д.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Воистину, на Руси две проблемы: дураки и дороги, а когда это сливается воединно ...!!!! :blink:

ffe5b9c1772a.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Креативная реклама. :)

post-8408-0-60180300-1305043635_thumb.jp

Share this post


Link to post
Share on other sites

Воистину, на Руси две проблемы: дураки и дороги, а когда это сливается воединно ...!!!! :blink:

ffe5b9c1772a.jpg

это где? :o я в ШОКЕ !!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

2: Zvezdochet

Это Архангельская область.

Вообще, такое впечатление, что там аномальная зона.:blink:

post-8408-0-36863400-1305045689_thumb.jp

Share this post


Link to post
Share on other sites

ub5fdp откуда берешь эти фотки? :lol:

Edited by Zvezdochet

Share this post


Link to post
Share on other sites

Форумы, друг мой, форумы. :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Всех с пятницей!!11

1305288233-248.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites
1305312741-375.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как делают хиты

http://www.youtube.com/watch?v=EPCYAhX8Sj8

PS: Жамель Деббуз прикольный

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

История, рассказанная в одном несуществующем бложике:

Земляне, извините за простыню и юморок в стиле Камеди–клаб, но 1 апреля я стал основным действующим лицом отменного розыгрыша!

Слушайте сюда. Приезжаю я, значит, к дому с работы. Времени 5 часов (хотя это неважно). Выхожу из машины, и тут подходит ко мне молоденькая девушка. Очень симпатичная. И говорит: "Извините меня, ради Бога, у меня к Вам странная просьба, если что, сразу меня посылайте, не стесняйтесь!" Я как–то поднапрягся, внутренне жду разводки, но, поскольку девушка как бы всем своим видом вызывает доверие, милостиво разрешаю ей продолжать.

И вот что она мне говорит. У нее, зачит, есть компания школьных подруг, которые все повыскакивали замуж за богатых мужиков. И страшно за нее переживают, что она этого никак сделать не может. А она, собственно, и не хочет замуж, ей и так хорошо. А подруги ее этим страшно достают, все время пытаются ее знакомить с перспективными женихами, трахают ей мозг и все такое. И вот сегодня у них намечены дружеские посиделки. И она своим подругам в порыве экспромта заявила, что придет к ним в гости с мужчиной, с которым у нее прямо серьезные отношения, все дела. Подруги, натурально, визжат от восторга, срочно бегут к стилистам, готовятся, в общем. А мужчины–то никакого нет. И тут девушке моей, уже по дороге в гости, приходит в голову мысль, что неплохо было бы быстренько с кем–нибудь на улице познакомиться и подговорить его в этом поучаствовать в качестве подставного богатого жениха. Она–то думала подруг прямо с порога с первым апреля поздравить, а так вроде еще смешнее получится. И, как нетрудно догадаться, она обращается с такой просьбой ко мне. Ну, я, натурально, думаю: "Да ну на хер, клофелин, все дела…" А потом что–то прямо щелкнуло в голове. Думаю: "Блядь, надо же получать от жизни все!" И потом, девушка больно искренняя. На клофелинщицу не похожа. Согласился, в общем. И даже сразу начал что–то дополнительное придумывать. Идти надо было в соседний дом, так я говорю: "Давай на машине подъедем, а ты им позвони, пускай с балкона смотрят". Машина–то у меня большая, новая, можно подумать, что я действительно крутой.

Натурально, садимся в машину, подъезжаем, выходим, а нам с третьего этажа с балкона четыре фифы ручками машут. А любопытство от них так и фигачит — ну прямо руками можно потрогать! Заходим к ним. Сомнения мои рассосались — мужиков в квартире нет, фифы явно безобидные, пить мне все равно нельзя — я же за рулем, типа. Девушка моя изображает нежность, льнет ко мне, что твоя киса. Ну, я, не будь дурак, тоже ее полапываю ласково — когда еще женатому человеку с детьми за молоденькое тело подержаться доведется.

Сели за стол, я ничего не ем на всякий случай (клофелин, блядь, не дает мне покоя). Фифы долго не выдерживают и начинают приставать с расспросами — кто я, что я, где я и так далее. Ну вот тут–то я оттянулся! Сначала мялся, типа пытался общими словами отделаться. Но женское любопытсво — страшная сила! В общем, развели они меня типа на откровенность. И вот я им загоняю, что я как бы официально работник банка, а на самом деле держатель бандитского общака. Значит, в банке у меня сейф секретный размером с полкомнаты, который я сам построил, и про него никто, кроме меня, не знает. И вот лежит там общак — громадные мильёны. Долларов и евро. И с ментами я в завязке. Бандюга, в общем. Опасное, говорю, это дело. Меня уже и обстреливали два раза, и родственников в заложники брали. Разошелся, в общем, не на шутку. Гляжу, а фифы наши что то притихли, сидят все серые и дрожат. А девушка моя, вижу, скоро не выдержит, засмеется. Ну, думаю, ладно, сейчас раскроюсь, но напоследок поддам жару. И вот типа звонит у меня мобильный, и я такой снимаю трубку и говорю: "Алё! Я! Ну! Ага! Да ладно! Что, уже прямо едут? Сколько машин, четыре?!! И Ахмед с ними? Точно, адрес этот, как раз тут сижу! Блядь, а как они меня выследили?! Ну все, пиздец мне. Бля, Вася, а ты не успеешь с пацанами подъехать?! Ебаный насос, что делать–то?! Ладно, спасибо за инфу." Отбой. Сую телефон в карман и начинаю типа метаться. Фифам чуть карачун не настал от испуга, я уж даже пожалел, что переиграл. Но вот что значит женская солидарность! Набросились они на меня все вчетвером, выталкивают из квартиры и визжат. Царапаются! Ну я сопротивляться особо не стал, только на прощанье говорю: "С первым апреля! Вам Наташа все сейчас объяснит". И пошел потихоньку домой, дочке про Нильса с дикими гусями читать. Машину перегонять к дому не стал. И правильно сделал.

На следующий день утром выхожу на работу, а на стекле записочка от Наташеньки моей. Спасибо, пишет, давно так не веселилась. И подруг заодно проучила отменно. А снизу телефончик мобильный приписан.

Share this post


Link to post
Share on other sites
1305792073-248.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня случайно наткнулся на этот (не новый, но раньше не слышал) клип британского коллектива VNV Nation.

Качество видео не очень, но, в целом, мне понравилось, решил поделиться :)

http://www.youtube.com/watch?v=gaBo6wdfWl0

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Подборка видеоматериала по ДТП с видеорегистраторов

PS. Без жести

Газель 1

http://www.youtube.c...mOSGr-knUcU&t=2

Газель 2

http://www.youtube.c...GNTdaVmTTI&t=54

Газель 3, возгорание

http://www.youtube.c...XN4tZF0dWkg&t=0

Про начинающего стритракера

http://www.youtube.c...Xr8Rz8qz47c&t=0

Про новый автомобиль

http://www.youtube.c...FG4fuDfKw&t=539

Дрифтёр

http://www.youtube.c...dn3SQ1UmVVw&t=0

Перекрёсток в Минске

http://www.youtube.c...Db8QHb9ftyI&t=0

Перекрёсток в Пензе

http://www.youtube.c...EGZGqOPuFOU&t=0

Ещё перекрёсток

http://www.youtube.c...uBy75KjqXPY&t=0

Шахматист на МКАДе

http://www.youtube.c...BQflea1CVlw&t=0

Стритракер на КАДе

http://www.youtube.c...GYX-7MMi7Ws&t=0

Поворот

http://www.youtube.c...IFJjgAioRSc&t=0

Поворот со второго ряда

http://www.youtube.c...1GfwrJ3T434&t=0

И ещё поворот со второго

http://www.youtube.c...nPxWSuHNLL8&t=0

Езда между рядами

http://www.youtube.c...K2bPDisrQJo&t=0

Встречка

http://www.youtube.c...2r87cjTk-JI&t=0

Не пропустил пацана - по лобовухе на...

http://www.youtube.c...Z3ll0w7BpTo&t=0

Еще один пешеход

http://www.youtube.c...7I6iFd1uSR8&t=0

И ещё пешеход

http://www.youtube.c...VqXCvvxCjQ0&t=0

Хотела проскочить на красный

http://www.youtube.c...DQvsA3DghBA&t=0

Погоня

http://www.youtube.c...kGqAgTajoLQ&t=0

Дорожный хам

http://www.youtube.c...-5yodVBZiqM&t=0

Перекрёсток в Тамбове

http://www.youtube.c...h?v=TjujlLlY-pw

Вождуны

http://www.youtube.c...UBOU8Y6kcko&t=0

Фура на финише

http://www.youtube.c...LuYlaV8-1d4&t=0

Пугливая газель

http://www.youtube.c...eV8deuzp-iM&t=0

Грузоводило

http://www.youtube.c...8SsfRh9f87E&t=0

Девушка на скутере

http://www.youtube.c...Fb9PGAdFUE4&t=0

Лесовоз

http://www.youtube.c...h?v=3lku-nkRrxc

МАЗ против столба

http://www.youtube.c...EHyVsK_iwyI&t=0

Подрезал трактор

http://www.youtube.c...yXTNeiSaPHE&t=0

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кстати, сегодня где-то прочитал -

http://translate.google.ru/?hl=ru&tab=wT#ru|en|%D0%BF%D0%BE%D1%80%D0%B5%D0%B2%D0%BE%0D%0A

Share this post


Link to post
Share on other sites

МАМЫ

(социальный ролик)

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Возможно, многие из вас помнят, что есть такая вещь, как деление в столбик. Если не ошибаюсь, мы проходили его в шестом классе. И вот что случилось однажды в этой связи.

Сидим мы, значит, на математике, что–то там такое учим. И вдруг в середине урока училка наша говорит: "Так, отложили ручки, начинаем соревнование!" Короче, она стала вызывать к доске по два человека и давать им примеры на деление в столбик всяких многозначных чисел. Кто из двоих быстрее получил правильный ответ — тот молодец. Важно отметить, что это шестой класс, и мы знаем только натуральные числа, никаких дробей и всего такого. Ну, значит, мы друг с другом соревнуемся, победители радуются, проигравшие жаждут реванша. И тут, уже под самый конец урока, вызывает училка к доске двух перцев. Это были очень необычные перцы. Во–первых, они сильно дружили друг с другом и никаких третьих в свою дружбу не допускали. Во–вторых, они оба были страшно принципиальные и упертые во всех без исключения смыслах и все время со всеми (и друг с другом в особенности) соревновались. Это приводило к тому, что они были… как бы это сказать… недалекие, что ли. Ну вот их и вызывают к доске, дали, значит, возможность посоревноваться. Взяли они в руки по мелку, аж подпрыгивают от нетерпения. И тут училка медленно так, с расстановкой говорит: "Готовы? Пишите. Десять… разделить… на три!"

Земляне, я до сих пор не могу удержаться от хохота, вспоминая, что тут началось! Первые десять секунд мы ошеломленно наблюдали, как перцы наперегонки выписывают тройки после запятой в результате. Потом самые догадливые из нас поняли, в чем тут соль. И начали несмело смеяться. Затем догнали все остальные. Тут уж гогот стал серьезным. Но на перцев это не производило никакого впечатления! Они начали уже реально бегать вдоль доски туда–обратно, потому что цепь троек у каждого стала весьма длинной. Но они не прекращали этого делать! Даже тогда, когда загоготала училка! Уже началась перемена, а ребята сосредоточенно и быстро выписывали тройки. Весь класс уже просто плакал (как сейчас всеми офисами плачут падсталом). И через минуты этак две после начала перемены один из перцев вдруг, не переставая бегать и выписывать тройки, сказал: "Анна Петровна, у нас через пять минут физкультура начинается, мы не успеем!"

Земляне, это одно из самых светлых моих воспоминаний о школьной жизни. И мне захотелось им с вами поделиться, чтобы вы на минутку погрузились в свое безоблачное прошлое. Всего доброго!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

1306498838-248.jpg

На закате рабочего дня пятницы позволю себе немного попетросянствовать. Под спойлером сборник коротких шуток, некоторые из "камеди", другие из КВН-ов, а остальные из прочих энторнетов.

И, да! Изредка присутствует ненормативная лексика, так что непременно запаситесь справками от мам и пап. Вэлкам инсайд!

Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого К сначала не выдержали нервы, а затем — челюсть и два ребра.

Самый необычный подарок на Новый год сделал своей жене Николай Валуев, он подарил супруге жизнь.

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.

Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон».

Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить

В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.

Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную сторону, нарастила мох.

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2008 год…

рекордным тиражом разошелся альбом 700MB в исполнении группы CD–R

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Хорошее море — Мёртвое море.

У Элтона Джона самая большая коллекция очков, но пользуется он только одним.

Очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, но тем не менее усилие создаваемое мышцами часто недостаточно, чтобы обеспечить полную герметичность отверстия.

Сидит дед во сто шуб одет. Кто его раздевает — тот грязный извращенец.

Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.

Гопник–бодибилдер убил себя чётками.

Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

В течении двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп…

Берите пирожки, — заулыбалась хозяйка. — Горячие, сама охуела!

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.

У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица..

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

Детство — это время, когда не думаешь матом.

Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду…

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!

Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице второй кисель.

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!

— Кто там?

— Сантехник пришел, дочь вашу ебать!

— Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!!

— Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу ебать!

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Бабушка Майка Тайсона укладывал внука спать с двух ударов.

Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте. Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я не чувствую рук!»

Трагический случай: На концерте Надежды Бабкиной двое попали под хоровод.

Я знаю секс, как свои пять пальцев.

Военкомат скрывался от Николая Валуева до тех пор пока тому не исполнилось 27 лет.

Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».

Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода.

Пропала собака. Рыжая. С черным ухом. Сука. Блять. Ебаная страна.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

– Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу

Смерть Кощея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.

Презервативы Light светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.

Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.

Сергей Безруков, гуляя по березовой роще, потерял сознание от передозировки роcсиюшкой

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной

На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но всё же лучше чем ничего.

Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга

— Здорово! Что–то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?

— Я в больнице лежал. Нервы лечил.

— Что лечил?

— НЕРВЫ, БЛ*ДЬ!!!

В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.

"В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки и разобранный газотурбинный двигатель."

Бекхэм, раздавая автографы неожиданно подписал контракт с ярославским "Шинником".

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

Фанаты Дэвида Гуетта пришли к выводу, что вершиной его творчества являются Трек №1 и Трек №4

Молдавские селекционеры скрестили пальцы на руках.

У Дарьи Донцовой качался шкаф и она написала под него книгу.

Мужик на приеме у окулиста.

Окулист: –Думаю вам следует прекратить дрочить!

Мужик: –Это еще почему?

Окулист: Вообще–то это мешает мне вас осматривать!

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ацки нада???

Поржал от души

PsevDANIm

Edited by PsevDANIm
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
1306932211-248.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Звезда МГУ

post-8408-0-62080500-1307045081_thumb.jp

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×