-=Белый=-
-
Публикаций
803 -
Зарегистрирован
-
Посещение
-
Победитель дней
2
Тип контента
Профили
Форумы
Календарь
Сообщения, опубликованные -=Белый=-
-
-
Ну вообще то насколько я изучил эту тему - зарядка заряжает с силой тока юсб, т.е. так же как и например воткнутый аппарат в ноутбук.
Брошено тапком... с SGSIII
-
Я себе в авто (да и дома) давно такое уже намутил. Телефон SGS3 (в чехле-флипе). На алиэкспрессе прикупил к нему беспроводную зарядку домашнюю (площадка) с приёмником (вставляется в телефон на штатное место - кстати есть уже варианты для всех аппаратов - ставится приёмник вовнутрь, а шлейф втыкается в разъём миниusb), автодержатель с беспроводной зарядкой (в комплекте 3 варианта крепления (стекло, панель, воздуховод), шнур (1м) и на 2А питание в прикуриватель), 2м плоского USB шнура (далеко до розетки в авто) и 10 стикеров-меток NFC. Площадка автодержателя большая и приклеив на край стикер-NFC - подношу к нему разблокированный телефон с помощью программы для работы с метками "NFC ReTag FREE" у меня включаются (если отключены) мобильные данные, блютуз (для громкой связи), регулируется звук (раньше было актуально, когда можно было на будильник например звук в СГ настроить), запускается СитиГид. Затем закрепляю в держателе, включается зарядка. Так же метку можно приклеить например на дверь и прислонив к ней аппарат всё это выключить - вариантов масса!
Предупреждение!!! Приклеил метку по центру - работало как часы - вставил в держатель - всё запустилось и пошла зарядка и при этом при любых обстоятельствах (вылет СГ при звонке и т.д.) снова всё включалось. Но в один непрекрасный момент - метка сгорела и поджарилась (хорошо что не телефон!!!). При этом подплавилась площадка в районе +- метки и слава богу телефон в чехле, а то бы ещё и корпус телефона. Как известно она похожа на спираль и находясь в зоне действия зарядки "замкнула" (там же типа индукции работает). Может быть конечно так пришлось - но теперь по центру клеить - не стал рисковать.
Если интересно поделюсь фотками-сЦылками...
Кстати на счёт заряда - поставил "Galaxy Charging" которая в реальном времени позволяет контролировать заряд, и вычислил - заряд от розетки 1000мА, а от беспроводной, как и от USB - кажется 466 - что от домашней, что от автомобильной, но иногда бывает что и 166-266 (на автомобильной) - так и не понял от чего это зависит!!! - что только не пробывал. Когда было жарко - тоже пару раз телефон говорил о перегреве и отключал зарядку (хоть и климат-контроль - но телефон на панели по центру и на солнце). Кстати, на предпоследней 7 версии СГ ничего такого не было, и при включенном экране на максимум если не заряжался, то по крайней мере держал заряд. Если уменьшить яркость менее половины - стабильно, хоть и слабо - заряжался. С выходом крайней 7, а затем 8 версии СГ - о заряде вообще забыл
Помогает только блокировка (выключение экрана). Т.е. СГ ведёт голосом в фоне. -
- Популярный пост
- Популярный пост
Похищение Европы (политическая пьеса, апрель, 2014)
На сцене все, кроме Наитемнейшего. Он пьет из блюдечка чай с баранками. Его зловещее молчание наконец закончилось, и он сказал все что хотел. Имеющие уши услышали, а мнение не имеющих мозгов его никогда не интересовало… Но, несмотря на это, к происходящему он относится с легким интересом.Меркель: Что-то дышать тяжело… Воздух спертый!
Керри: Ничего удивительного, сначала сперли скифское золото, потом газ, потом деньги на армию… Теперь вот воздух… А я Вас, между прочим, предупреждал, что не надо было украинскую делегацию приглашать…
Яценюк: А чё сразу мы-то? Можно подумать москаляки не воруют: на минутку Крым без присмотра оставили, пожалте бриться! Отвернулись - они нашего президента скрали, да чего-там, двум десяткам ваших спецназовцев тоже ноги приделали…
Жириновский: За базаром-то следи! Они чего, раньше безногими были? На своих ногах к нам и приперлись… Приблудились, значит! Не гнать- же их! Поселили в общаге, со Сноуденом, чтоб приглядывал… Дык они вообще обрусели; водку с медведями трескают, на балалайках частушки наяривают… (фальшиво напевает): Не запугает нас, Обама пид… Ну Вы в курсе… Назад возвращаться однозначно отказываются…
Керри: Неправда:! Черный Властелин держит их в плену…
Жириновский: Путин что-ли, Черный Властелин!
Керри: Ну а кто еще?
Жириновский: Значит Ваш Обама- Властелин Белый?
Керри: Несомненно, он-же силы добра олицетворяет
Жириновский: Нелогично… Негр- Белый Властелин! Вы бы его растонировали, что-ли…. Хотя бессмысленно- черного кобеля не отмоешь добела!
Керри: Протестую это расизм!
Жириновский: Ну, что ты- это пословица. Вот когда русских из атомного ружья расстрелять грозятся- это расизм…
Тимошенко: Знаете что! Хватит! Путин сказал, что невиноватая я, у меня эмоциональный срыв был… Выпимши была…
Жириновский: Если по твоему поведению судить, то ты, после освобождения вообще не просыхала! Завязывала бы ты с алкоголем, Юлька!
Елена Малышева: Женский алкоголизм в настоящее время успешно излечивается наркоманией… Может Вам, Юлия, действительно лучше пыхнуть, так сказать?
Лукашенко: А шо там за шум?
Рогозин: «Юлька-бублик» злобствует… Не дам, говорит ни одному русскому…
Лукашенко: А про бэлорусов шо говорит?
Рогозин: А тебе оно надо? Очки-то надень!
Лукашенко (надевает очки, смотрит на Юлю , крестится…испуганно): Та не дай бог!
Рогозин: То-то! Ты еще «Лерку-партизанку» не видел в камуфляже…
Лукашенко (заинтересовано): Крымчанка? Дочь офицера?
Рогозин: Почти… Капрал спецназа УПА, за свою жестокость прозванная «Целлюлитный ужас»
Вбегает возбужденная Псаки…
Псаки: Всё! Мы добыли непровержимые доказательства того, что русские оккупировали Украину! Вот, смотрите сами! (Достает пачку фотографий)
Жириновский (заинтересованно): Чего там? Свежую порнушку с Клинтоном притащила? Дай сюда! (вырывает у нее фотографии, брезгливо разглядывает)… Черт знает, что… Рожи бородатые какие-то… Этот вот, вообще на старика Хоттабыча похож!
Псаки: Вот, значит Вы признаете, что они похожи на русских солдат?
Жириновский: Ну, если Хоттабыч- русский солдат, тогда да…
Псаки: Впрочем, Вашего признания и не требуется… Смотрите сами: все бородатые, с «Калашниковыми» и в мохнатых шапках! Они похожи на русских солдат, и это неопровержимое свидетельство оккупации русскими Украины!
Жириновский: Слушай, Псака! Ты в Сухумском обезьяньем питомнике была когда- нибудь? Там половина обитателей на Вашего президента похожа! Мы-же не орем на каждом углу, что американцы Абхазию оккупировали…
Яценюк: Шановни друзи! Раз уж Вы признали, что нас оккупировали, не могли-бы Вы дать немножко наличных, на борьбу с агрессором? Помираем мы, без денюжек, господа хорошие! Совсем все плохо (Закрывает лицо руками и громко рыдает)
Олланд (гладит его по плечу): Ну что вы, что вы, успокойтесь… Нужно немножко потерпеть… Хотя-бы два месяца…
Яценюк (поднимает заплаканное лицо, с надеждой): Через два месяца вы нам дадите денег?
Олланд: Через два месяца, голубчик, вы привыкните…
Яценюк (капризно топая ногой): Тогда мы у Путина денег попросим!
Президент Польши Коморский: Русские вас всех в Сибирь сошлют! Лес валить, на карандаши для своих студентов!
Меркель: Зачем русским столько карандашей? Чего они рисовать собрались?
Коморский: Да кто- ж их, этих русских разберет?
Лавров: Далась Вам наша Сибирь! Успокойтесь уже! Никого в Сибирь посылать не будем! (Всеобщий вздох облегчения: "Фу-у-у!")… В Якутию поедете! Остров Врангеля, кстати, тоже пока малозаселен, а ведь туда две Италии вместятся!
Президент Италии Наполитано: Упс!
Коморский (заинтересовано): А там виноград можно выращивать? Лето теплое?
Лавров: Врать не буду, виноград там не прижился… Зато ягель хорошо растет. Ваши аграрии будут довольны… Что касается лета… Лето, как лето… В пальто не холодно… Правда, лето бывает не каждый год… Вот в прошлом году было… В июле… В среду… Короче, Вам понравится…
Входит Обама: Я только что звонил Путину.
Меркель: Странно как-то… Слушай, Барак, ты целых три дня катался по Европе и убеждал всех, что с Путиным нельзя никаких дел иметь, а сам каждый день ему звонишь, Как это понимать?
Олланд: Мутный типчик…
Лавров: Пользуясь Вашей терминологией- Мутный Властелин.
Обама (не обращая на них внимания): Он говорил про Вашу Европу… Вот, я записал (читает): «Мне кажется, нужно, безусловно, стремиться – я много раз об этом говорил, – к тому, чтобы нам создавать Европу от Лиссабона до Владивостока…»
Жириновский: Ну, что очкарики? Влипли? Занимайте скорее места получше, пока пшеки все не расхватали! Немцы, чего в сторонке жметесь? Сюда давайте! Земля Франца- Иосифа еще свободна! Мерель, ты знаешь, как по- эскимосски будет «Кушать хочу»? А как ты там жить-то собираешься? Иди сюда, я тебе слова спишу…
Занавес
Автор: Александр Перлин
-
8
-
Да уж... с новостями получается тоже не всё так однозначно... 
Брошено тапком... с SGSIII
-
Осень настала - холодно стало... (песня такая)
Брошено тапком... с SGSIII
-
- Популярный пост
- Популярный пост
Ну как-то так...
Специальное распоряжение Министра Обороны России!
Всему личному составу РФ, включая офицеров и прапорщиков.
Если вам пришёл личный приказ от Путина В.В. о направлении вас в зону боевых действий Российской армии на территории Украины вы должны:
Пункт 1. Перед отправкой1. Взять у командира воинской части все документы, включая паспорт, военный билет и др.
2. На отдельном листе написать ваш адрес электронной почты, ссылку на страницу в социальной сети вКонтакте (если таковой нет, ОБЯЗАТЕЛЬНО завести) желательно, написать на стене, что вы уехали воевать на Украину по зову сердца.
3. Листок с информацией. ОБЯЗАТЕЛЬНО, нужно обработать хим. составом, что бы он не сгорел и информацию на нём можно было прочитать.
4. Получить у командира в ДВУХ экземплярах нашивки и значки с символикой вооружённых сил РФ. Нашить символику и закрепить значки на форму. Дополнительный комплект, взять с собой и если будет надобность, закрепить и нашить взамен утерянных.
5. Получить у командира специальную шильду. Проверить, что ваше ФИО там верно выбито и воинская часть указана верно. Обязательно убедитесь что в названии воинской части присутствуют слова Российская федерация.
6. Закрепить полученную шильду на вверенном вам оружии.
7. Накануне отправки, убедится что всё собрано, знаки отличия на месте, документы надёжно лежат в карманах.
Пункт 2. Переход границы и поведение в зоне боевых действий
1. Обязательно убедиться, что все документы и знаки отличия не утеряны.
2. Переходя границу. ОБЯЗАТЕЛЬНО громко кричать за Путина! за Россию!
3. Каждые 20-30 минут проверять не утеряны ли знаки отличия и документы. В случае утери, немедленно запросить дубликат, если нет возможности, отступать на территорию РФ.
4. По возможности, обновлять страницу в соц.сети вКонтакте. Допустимые записи на стене: Ну вот я и в Новороссии, мочу укропов. Путина люблю, за него всех порву. Обама негр. Порошенко плохой.
5. В случае попадания в плен. ОБЯЗАТЕЛЬНО сразу сообщить что вы из России и предоставить документы. На вопрос зачем приехали. Отвечать. Послал товарищь Путин! На вопрос сколько платят. Отвечать. 200 долларов. (Обязательно уточнить что в месяц!)
6. Если вас снимают на видео. Обязательно передать привет маме, которая живёт в Псковской области.
7. Если вас будут расстреливать. Встаньте на колени, пустите слёзы и просите о пощаде.
Шойгу С.К.
-
4
-
- Популярный пост
- Популярный пост
* * *
Под веселую музычку на сцене появляется Юрий Куклачев. На поводке держит здоровенную мохнатую зверюгу. Зверюга подозрительно осматривает присутствующих маленькими злобными глазками, недовольно ворчит.
Куклачев: Господа, не подскажете, куда жывотное пристроить можно?
Лукашенко: Не нуждаемся! У нас в Бобруйске этих жывотных…умотаться! Экологи крайне обеспокоены!
Коморовский: Ой, какая киска милая… Кыс, кыс… Яблочко хочешь?
Куклачев: Это не кыска… Это вообще-то песец.
Комаровский (испуганно): Нахрен, нахрен… к Порошенко!
Зюганов (Рогозину): Смотри, матерый какой! На этого похож… Как его… Ну, тоже лохматый и ворчит все время.
Рогозин: Венедиктов что-ли?
Зюганов: Скажешь тоже! Вспомнил! Чупака!
Чубайс: Попрошу не обзываться! Лично я ни к этому зверю, ни к украинскому кризису никакого отношения не имею!
Зюганов: Погоди, Толя, не горячись… как не имеешь? Ты у нас рыжий и, что немаловажно, конопатый. Рогозин, лопата у тебя далеко? Неси давай! Ну-ка, Толя, брови сдвинь! Грознее! А теперь скажи текст: «Здравствуй, дедушка Порошенко, вот я и пришел!»
Порошенко: Прекратите издеваться, в конце-то концов! Мы ведь, в случае чего и транзит газа перекрыть можем!
Рогозин: Ну да? Двадцать лет тырили, а сейчас перекроете? Жить-то на что будете? Эх ты, Петя-петушок…
Жириновский: Он не петушок, он поросенок! Петушок у них другой - Ляшко…
Ляшко: Достали, гомофобы! Между прочим, сам Барак Хусейнович надысь гейские игры приветствовать изволили…
Жириновский: Все понятно! Определился, значит, с ориентацией наш мартыш. Прям как с кофе получилось: был мужского рода, стал среднего! Интересно, как мадам Обама на события отреагировала?
Зюганов: Непонятно… Однако, синяков на Бараковской роже не видно… Хотя чему удивляться-то, если вся рожа цвета недельного бланша…
Меркель (Зюганову): Ваши санкции…Они не оправданы!
Зюганов: Дык мы и не собираемся ни перед кем оправдываться.
Меркель: Они разрушительны для экономики!
Зюганов: Для чьей?
Меркель: Для нашей, европейской!
Зюганов: Дык мы не европейцы… Мы эти…Как их… Скифы мы. (Принимает картинную позу и с выражением декламирует) Да, скифы мы, да, азиаты мы, с раскосыми и жадными очами. Вон, гляньте (указывает на Жириновского. Тот демонстративно щурится, демонстрируя присутствующим раскосые и жадные очи)
Коморовский: Да они просто издеваются над мировым сообществом! Предлагаю их примерно наказать!
Грибаускайте: Даешь блокаду Калининграда! Мы уже и план подготовили (Достает и разворачивает карту)
Жириновский: Дай сюда! (вырывает карту и начинает яростно елозить по ней ластиком)
Грибаускайте (возмущенно вопит): Ты что делаешь, гад! Ты зачем Литву стираешь?
Жириновский (спокойно): Я гуманитарный коридор делаю, в Калининград из России.
Коморовский (льстиво): Убедительно прошу, Владимир Вольфович, Вы там кусок польской территории зацепили… Случайно, наверное?
Жириновский: Не лезь! Коридор должен быть широким, чтобы гуманитарные танки могли развернуться.
Грибаускайте (всхлипывая): Но как-же мы будем жить в коридоре?
Жириновский: Фигня, привыкните… раскладушку у туалета поставите…
Коморовский: Лавров! Лавров! Уймите, наконец, своего скифа!
Лавров (указывая на Жириновского): Этого скифа?
Коморовский: Его самого, с раскосыми и жадными очами!
Лавров: Понимаете, партнер, тут вот какое дело… Он, несомненно скиф, но скиф оппозиционный, и мы за него ответственности не несем… Кстати, зачем Вы его разозлили?
Коморовский: Да мы только справедливость восстановить хотели…
Лавров: Значит это был Ваш осознанный выбор. И, как видите, этого оказалось совершенно достаточно… Документальный фильм смотрели, как разозленный пендосский ботан, в зеленого великана превращался? Так вот Вольфыч - он тоже такой, когда разозлится, он из скифа превращается в гунна. Так что, сейчас он даже не оппозиционный скиф, он - свирепый гунн. А наша позиция по гуннам Вам хорошо известна: не сдвинемся, когда свирепый гунн в карманах трупов будет шарить, жечь города и в церковь гнать табун, и Петю Порошенко жарить…Гхм…В хорошем смысле, разумеется…
Порошенко: Но я не желаю, чтобы меня жарили в хорошем смысле!
Лавров: Ежели в плохом смысле желаете, тогда к Хусейнычу, это он мировой клуб гомосеков возглавляет.
Порошенко: Но я ни в каком смысле не хочу!
Жириновский: А кто тебя, свинья, спрашивать будет? Рогозин, шампура есть у тебя?...-
6
-
Есть такая работа - квартиру охранять, ну изредка по опустевшим соседским пробежаться - чисто для контролю...
Брошено тапком... с SGSIII
-
- Популярный пост
- Популярный пост
Предварительные - пробные варианты Альтпакета для СГ8.1.534 и ГН8.1.533
Стандарт: https://www.dropbox.com/s/0ob7zvwd2nntdso/Lena_standart_CG8.zip
Максимальный: https://www.dropbox.com/s/x0ypta4vx30uut1/Lena_MAX_CG8.zip
-
8
-
- Популярный пост
- Популярный пост
Нет - мы же не убийцы!
Шпротный спас (пьеса)
Президент Польши Коморовский (плаксиво): Господа, господа, не проходим мимо, покупаем яблочки! Свеженькие, краснобокие… Урожай этого года… Покупаем!
За сценой шум, крики, грохот падения тела. Вламывается почтальон Печкин в маньячном плаще и бескозырке.
Печкин: Всем стоять! Работает «почта России»(к Лукашенко): Ты Коморский будешь?
Лукашенко: Та бог миловал… Вон он яблоками торгует.
Печкин: Короче так, негоциант… Тебе посылка из Москвы, от Путина. Теперь медленно опусти руки и распишись…
Коморовский: Я знал! Я знал, что ненавистный Путин струсит! Слабак! Он еще испытает на себе польский гнев! Припрется с извинениями, а я ему такой: На колени, смерд! (разрывает упаковку) Деньги наверное прислал… если меньше миллиарда, не возьму! Что это (недоуменно вертит в руках брошюру, читает) «Сто и одно блюдо из яблок»… Ничего не понимаю… А это что вложено? Чек наверное… Так…Авиабилет на Смоленск с открытой датой! Матка Боска! Ублюдок! Свинья! (топчет ногами брошюру)
Лавров: О! Давай, Комарик! Выше! Хтонескачеттотмоскаль… Хтонескачеттотмоскаль!
Лукашенко: Чего это мурло польское истерит?
Лавров: Яблочный спас у него.
Лукашенко: Он же католик.
Лавров: Да хоть язычнк, урожай яблок пропадает, спасать надо, вот и получается «спас».
Лукашенко: Что с урожаем не так?
Лавров: Мы у них фрукты покупать отказались… из- за плодожорки…
Лукашенко; Из-за этой, что-ли? (показывает на уплетающего банан Обаму)
Лавров: Ну, можно сказать и так… из- за нее!
Обама (обиженно): Какая еще плодожорка! Джейн, представьте меня!
Псаки: Шеф, я представляю Вас под жарким африканским солнцем, с бананом на пальме…
Обама (сердито): Джейн, так меня Путин с Лавровым представляют…
Лукашенко: От дурра- баба, всю презентацию маугли испортила!
Лавров: Позвольте, я попробую… Дамы и господа, представляю Вам лауреата Нобелевской премии мира, развязавшего три войны, самого популярного политика, по версии журнала «Вечерний Гомосек», Барака Хусейновича О-о-обаму…
Порошенко: Та не слушайте Вы москаликов! Вас- жеш увсе любят! В знак признательности, позвольте от имени благодарного украинского народа вручить Вам дорогой Баран…
Обама: Знаю, знаю, хлеб, да соль…
Порошенко: Ни-и-и, хлеб да соль- це москальска хаванина. Наш символ- жареные покрышки с коктейлем молотова.
Под душераздирающие звуки украинского гимна на сцену выходят гарны дивчины с жареными покрышками.
Лукашенко: Надо-ж, какая музыка, какая-то печальная… кто- то помер?
Лавров: Что ты, камрад, наоборот- ще не вмер! По этому поводу свидомые и кручинятся…
Лукашенко (облизываясь): Стесняюсь спросить, почему дамы- без нижнего белья?
Лавров: Новый тренд, в рамках акции: «Не дай русскому»… Шалят… А почему Псака в одном башмаке, что неинтересно?
Лукашенко (разглядывая Псаку): Гхм…Действительно в одном… А почему? Тоже акция какая- то?
Лавров: Ролевые игры, камрад! Золушка, убегала от прынца, ногу потянула, тапок потеряла…
Жириновский: Во- во! Я давно говорил, что ей, в конце- концов, кто- нибудь ноги повыдергивает! Если догонит, конечно! Этот раз, похоже, все таки не догнали! (обращаясь к Порошенко) Кстати, малахольные… Мне повестку в ментовку на допрос прислали, ладно, Зюганову, в принципе не зря, ему давно пора, накой Вы Шойгу вызвали?
Порошенко: Шо, нэ прилетит?
Жириновский: Ваше счастье, если не прилетит! А если он на стратегическом бомбардировщике прилетит? Полгода потом своего гомосека Авакова извлекать из под обломков будете! А вообще, непонятно, чего Вы выделываетесь- то? Сланцев то у Вас, как выяснилось нет!
Лукашенко: А что такое сланцы?
Жириновский:Тапочки такие, их еще вьетнамками называют.
Президент Вьетнама Шанг: Им, что тапочек не хватает
Жириновский: Вообще-то им мозгов не хватает, впрочем, тапочек, наверное тоже
Шанг: Мы немедленно готовы поставить дружественному Киеву любое необходимое количество тапочек.
Жириновский: только смотрите, чтобы белые были.
Шанг: Почему именно белые?
Жириновский:Потому что зима скоро, и чувствую я, что зимой в Киеве белые тапки нарасхват пойдут.
Порошенко: Гарных вьетнамских хлопцев дякую душевно…
Шанг: Простите, что он душевно делает?
Жириновский: В принципе, душевно он делает все! Бомбит города, пьет горилку, задницу мартышке вылизывает, а данном случае Вас кинуть пытается… Все душевно.
Яценюк (яростным шепотом Порошенко): С ума сошел, Хутик? Зачем нам тапки?
Порошенко: А чего не брать, на халяву-то?
Яценюк: Ты чё думаешь, они оплату не потребуют?
Порошенко: А ты чё думаешь, мы им платить будем?
Оба громко ржут…
Обама: Господа, минутку внимания! Мы собрались не яблоками торговать… и не тапочками…
Лавров (вполголоса): Ничего удивительного, у кого что есть, тот тем и торгует… У кого ничего нет (взгляд на Порошенко), тот хлебальником торгует…Диалектика…
Обама: Вот, кстати, Лавров, скажи, почему Ваш кровавый мордорский режим, собирается иранскую нефть продавать? Вы что не знаете, что в отношении Ирана введены санкции?
Лавров: А в отношении нас, позвольте спросить, что введено? У нас санкции, у них санкции, минус на минус, дает плюс…
Обама: Ладно, пример неудачный, с другой стороны зайду: Вы уверены, что Иран не будет обогащать уран?
Лавров: Мы уверены, что Иран не будет обогащать Пендостан, а мы больше не будем обогащать Куевское царство. Санкции, они такие… Кстати, о санкцих: господа, чуть не забыл! Владимир Владимирович, просил поздравить дорогую Ангелу Доротею Меркель с прошедшим днем рождения… Разрешите, от имени, так сказать, и по поручению…(протягивает завернутый в блестящую упаковку объемистый сверток)
Меркель: Что это?
Лавров: Валенки, естественно.
Меркель: Зачем мне валенки?
Лавров: Ну, учитывая, что отныне европейские авиакомпании будут в Азию летать через Северный полюс, думаю пригодятся… Почувствуйте себя полярниками…Да, не печальтесь Вы так! Вон смотрите Латвия- же не переживает… К шпротному спасу потихоньку готовится!Автор - Александр Перлин-
8
-
Как сейчас модно говорить - "не всё так однозначно". Катаюсь по городу с "пробками" практически один. Приехал в частный сектор "побухать". Остановился, на вопрос о пробке ничего не ответил, пару раз обновил вручную пробки (больше не было сил ждать, да и мясо грелось, водка стыла) и вот что получилось:
-
так он вроде такой как вы нарисовали
В этой теме разговор про карты насколько я понимаю - оФФтопик, но попробую объяснить по простому:
Плехановская ул. на перекрёстке расходится в две дороги с односторонним движением "Y" образно внутри самого перекрёстка, а должна расходиться ДО пересечения, со всеми положеными запретами поворотов. Вот я корявенько "пририсовал" зелёным - как это выглядит на карте, а красным "штрихом" как должно быть отрисовано (ИМХО). Т.е. должен получиться красивый квадрат перекрёстка и при этом не будет никаких "неправильных" подсказок.
-
2
-
-
А что тут говорить? неправильно отрисован перекрёсток картографом. Примерно перекрёсток должен выглядеть так:
-
Тут тоже "не всё так однозначно"... Что к этим бургерам домахались? Ну не нравится - не ешь! Больше 20 лет устраивало, а теперь "энергетическая ценность" перестала устраивать? У меня в области десятки птицеферм построили, буквально в прошлом году подписали аФФигенный контракт с Макдональдсом на поставку курятины и под эти деньги ещё птицефабрики строят - а это рабочие места, птица и т.д. А вот к примеру - все знают чьи айфоны, что они "прослушиваются" и т.д и т.п. - что-то ни разу ни от кого не слышал - давайте ссанкции введём и не станем пользоваться этими шайтантрубками! Типа сидит чувак в Додж, в штатовских тряпках, и на афоне набирает: Запретим макдональдс!!! Наш ответ СШП!!!
-
1
-
-
Молодец! В обновлении избранное выглядит хорошо!
-
Похоже начали придумывать отмазку
Вот жеш прикольно:
Украина: "самолёты сегодня вообще не взлетали", "растениями Бук пользоваться не могём, да и нет их почти, единственная посадка была, 24 года рОстили, да почти всю вырубили - "греться" нужно было"...
СШП: "самолёты у них вообще редко взлетают - изредка чисто на вызревание пшеницы взглянуть", "их ракеты так далеко не стреляют, резинка на рогатке с годами ослабла, да и вообще как в 2001 сбили самолёт, от греха подальше и не репетировали..." Да и вообще - на днях найдём гильзу от ракеты, а там и с.н. и скорее всего карта звёздного неба скотчем приклеена, как как без карты ента штуковина летать не может!
НО весь мир знает что это сделал Темнейший. Тем более в фэйсЦРУбуке так и написано!
-
По ходу крысы начали бежать с корабля... Кто последний - тот и платит! "ЗатоЯнуковичапрогнали"!!!
-
Ну да... хорошо хоть Наливайченко двоих террористов с Российскими паспортами, а одного даже с военником и профессией наводчика шайтанБукомашины поймал! А то бы вчера ЦРУ и сказать нечего было...
-
Спасибо за программку - попробую. Навскидку: в "Избранном" при заполненных полях адрес и т.д. (если много данных) пропадает само название ПОИ ("накрывается" адресом). Поиск ПОИ насколько я понял берёт данные не из карт СГ?
-
Разведке СШП срочно требуются специалисты по работе в программе фотошоп, вегасвидео и саундфордж!
-
-
Включите "Россия-24" - всё в картинках и поминутно
-
Центр Бермудского треугольника сместился? Или "потеряшку" заменили на "посвежее"? Как-то всё фантастичнее и фантастичнее всё....
-
Российские РЛС 17 июля зафиксировали работу ЗРК "БУК"
The AirDock (держатель-зарядник)
в Общалка
Опубликовано · Изменено пользователем -=Белый=-
Ну возможно я и не прав - но вот мои аппараты:
http://ru.aliexpress.com/item/Qi-Wireless-Charger-Transmitter-Charging-Pad-Mat-Plate-Qi-Wireless-Charger-Receiver-set-for-Samsung-Galaxy/1310717466.html?null
http://ru.aliexpress.com/item/Universal-Qi-Car-Wireless-Charger-Charging-Pad-for-Nokia-Lumia-920-LG-Nexus4-HTC-8X-Samsung/1423480974.html?null
Может приёмник отдельный прикупить-поменять? Но в профильной теме на 4pda по моему аппарату так и написано - мощность заряда как и от USB ноута и увеличить мощность при беспроводном заряде можно только с помощью рута и спец программ - пользоваться которыми я как-то не хочу...