-=Белый=-
-
Публикаций
803 -
Зарегистрирован
-
Посещение
-
Победитель дней
2
Тип контента
Профили
Форумы
Календарь
Сообщения, опубликованные -=Белый=-
-
-
У меня родственники супруги - живущие в Крыму довольны и счастливы. Приехав к нам погостить - были очень удивлены, и первым был вопрос смысл которого я поначалу не понял: "Странно... а почему у Вас флагов не видно?". А вот с живущими (дай Бог!) в Донецке - после осени нет никакой связи...
-
Вот же блин... а мне гады обе пенсии январские перед Новым годом прислали - а я так надеялся что за праздники всё не пропью и на талоны на интернет не потрачу...
Брошено тапком... с SGSIII
-
1
-
-
Огромное спасибо!!!
-
- Популярный пост
- Популярный пост
Вот читаю-читаю... и так хочется сказать - "Не очкуй"! Затягивание пояса только покажет "где будем делать талию". Вот снег сойдёт, картошку "закопаем" и вновь займёмся обсуждениями... А может до этого немного, ну хотя бы чуть-чуть начать работать? Может программисты начнут писать нормальные программы? "Обслуживающий персонал" начнёт нормально обслуживать? Пекарни печь нормальный хлеб - а не просто поднимать цены? и т.д и тп.
Мирного ВСЕМ неба над головой!
-
4
-
Ну в принципе GPS в регистраторе ещё и дополняет регистратор функцией "антирадара". Точнее - при загруженной базе данных камер-мобильных засад - предупреждает о них.
-
Об этом я уже очень давно говорю. Галка 'использование грунтовки' включает-отключает не грунтовки, а 'улучшенные грунтовки', что по моим понятиям означает чтото типа отсыпанных щебнем дорог. И соответственно по ним не ведёт, а по индейским тропам таскает за милую душу
Брошено тапком... с SGSIII
-
1
-
-
Лихорадка Эббота
Меркель ( обращается к Эштван): И всё- таки, этот его поступок… Не знаю, как даже выразиться… Нетолерантен и оскорбителен! Подумать только: укрыл пледом женщину, подчеркнув тем самым её слабость… Она же могла обидеться!
Эштван (мечтательно) Я бы- точно обиделась!
Лукашенко(Рогозину): Всегда считал что Эштван- мужик. А она получается женщина? Ну кто бы мог подумать!?
Рогозин: Сам не видишь? Бороды нет, значит женщина…
Лавров: Это не критерий, вон у Кончиты борода есть…
Лукашенко (потрясённо): Что, и Кончита- женщина!? Ну кто бы мог подумать!?
Лавров: Пан Ги Мун утверждает, что женщина…
Лукашенко: Кому ты веришь, этот Пан слепой как крот, щурится постоянно! Сам видел!
Лавров: Путин сказал, что глаза- часть мозга, вынесенная на переферию… Он не щурится, он так думает!
Рогозин: Он не щурится, он корец!
Лукашенко: Надо- же!? Ну кто бы мог подумать!?
Ляшко: Я знаю чем он думает! Он не глазами думает!
Рогозин: Ой ну ты- то помолчал бы!
Ляшко ( обиженно): Ну вот… Слова сказать не дают… А я между прочим, тоже человек и тоже хочу чтобы меня кто- нибудь, чем- нибудь укутал…
Рогозин (ехидно): Рамзан тебя завернет…
Ляшко (радостно): В плед?
Рогозин (едко): В саван!
Порошенко (по телефону): Алло, Эббот? А что правда, Путин на завтрак не придёт? А то давай я за него позавтракаю… Ну пожалуйста-а-а! Ну Тоничик!!! Ну пропадут ведь продукты! Ты наготовил наверное!? Старался… Можно, да!? Ладно, я тогда с другом приду ( нажимает отбой, обращается с Яценюку) Сеня, пошли! Нас на завтрак приглашают!
Яценюк ( радостно потирая руки) : Так! Кто?
Порошенко: Да знакомый мой, Тони Эббот! Так настаивал, дескать, приходите обязательно, мы рады будем, и Вас в большую двадцатку примем!
Яценюк: Куда?
Порошенко: В Двадцатку… Двадцать стран, собираются вместе, называется «Большая двадцатка». Нас примут двадцать первыми и будет…
Ляшко (перебивает): «Большое очко» будет! Нет?
Порошенко: Ну ты- то помолчи, а!
Яценюк: Петя, а может мы у них под это дело еще и денег попросим?
Порошенко: Денег, конечно не дадут, но хоть покушаем...
Порошенко с Яценюком уходят, появляется запыхавшийся Тони Эббот.
Эббот: Канадского Премьера Харпера никто не видел?
Рогозин (равнодушно): В шкафу посмотри…
Эббот (заинтригованно): Оля-ля… Его что, фрау Эштван, на ролевую игру «Муж, жена, любовник, шкаф» подписала? Найдешь- я твоя, не найдешь- я в шкафу… Оля- ля!
Рогозин (равнодушно) : Его Путин подписал… На викторину
Эббот: Какую
Рогозин: Предложил угадать, куда Харперу надо засунуть свою свинину, которую Россия отказалась покупать.
Эббот: И что?
Огозин: Угадал, вот в шкаф и спрятался…Ждет, пока Путин уедет.
Ляшко: А я знаю, куда ему Путин свинину засунет!
Эббот: Да помолчите Вы! (кричит): Стивен! Стивен! Вылезайте уже! Путин уехал.
Появляется всклокоченный Стивен Харпер.
Харпер: Какие, однако, шкафы у Вас неудобные! Человеку средней комплекции в них очень некомфортно… Вообще, Тони, это- натуральное свинство! Все обещали приструнить Путина, а получилось так, что выступил я один ! Остальные промолчали! Вот Вы, Тони, лично обязались схватить тарана за грудки и вытрясти из него всю правду про самолёт… И что? Эббот: Все правильно! Вы у нас герой- суицидник, а я балабол-задушевник: я пошутил, Путин посмеялся… Он, кстати, и не обиделся вовсе… Харпер: А на меня, что, обиделся?
Эббот: Гхм… Ну как сказать… Кстати, Стив, у Вас скидок в травматологии нет? Ну что ж Вы так неосторожно… Впрочем, пойдем скорее, за стол, пока все не сожрали. А то мне навстречу Петя с Сеней попались, если они молотить начнут, остальным может ничего не достаться!
Харпер: Позвольте, что они будут делать? Молотить?
Эббот: Как комбайн «Енисей»! Сейчас сами всё увидите! Пошли быстрее, нам еще с медведями сфотографироваться надо!
Харпер: Я не хочу с медведями фотографироваться… Они мне Путина напоминают.
Эббот: Это не настоящие медведи, это коалы. Я бы даже сказал, это скорее еноты… Против енотов не возражаете?
Харпер: А они точно еноты?
Эббот: Точнее некуда, как есть, медведевидные сумчатые еноты… Пойдем быстрее, нам еще после этого нужно найти Обаму, и всем вместе плюнуть в кровавого Путина…
Харпер (настороженно): Но вы же сказали, что он улетел? Нет?
Эббот: Вот чудак- человек! Конечно- же улетел, а если бы не улетел, то кто ж в него плевать бы стал…
Автор - Александр Перлин-
1
-
-
А ты возьми в руку спичку, поставь её на длинну вытянутой руки напротив телевизора с включенным первым каналом и прикрыв второй глаз - посмотри - видишь новости? А теперь не открывая другого глаза, поднеси спичку с глядящему глазу - странно - теперь только слышишь... Только в глаз не ткни!!!
Брошено тапком... с SGSIII
-
1
-
-
Хм... а если вот так - про "нарисованность" и т.д.?
http://smi2.mirtesen.ru/blog/43479628932/Ataka-Boinga-istrebitelem.-Pravda-ili-poddelka
-
1
-
-
Так вот что означает "Рождён в рубашке"...
-
Все эти плёнки-наклейки конечно муть, а вот это уже более интересное...
http://smi2.mirtesen.ru/blog/43534658940/CHudo-gadzhet-izbavit-voditeley-ot-problem
-
Ну почему без навигации? Как раз обнова под винду вышла!
С удовольствием посмотрю панорамы - спасибо!
Брошено тапком... с SGSIII
-
Всем привет. Вот сидел себе подыскивал видеорегистратор и наткнулся на такую акцию (просто посмотреть)
Комплекты X-navi KIT на замену навигаторам в автоhttp://www.texet.ru/actions/id3324/
СГ в комплекте
-
Вот жеш... Никогда не пользовал S-Voice - попробовал - сравнительно неплохо. Вот если бы "прикрутить" хотя-бы "Избранное" - цены бы не было!
-
1
-
-
- Популярный пост
- Популярный пост
Путин или Порошенко?
Случилась страшная трагедия - у четы Обама родился белый ребенок. По этому поводу на пресс-конференции докладывает пресс-секретарь Госдепа США- Мари Харф.
- Россия и лично президент Путин несомненно являются виновниками этого инцидента, и у нас есть абсолютно все доказательства но из-за секретности мы не можем их обнародовать.
(Журналист) А как вы объясните, что в течение 9-ти месяцев предшествовавших инциденту у президента Обамы гостил президент Украины Порошенко? Разве эти два факта не связаны?
(МХ) Абсолютно не связаны. Их даже сравнивать нельзя. И к тому же президент Порошенко нанес визит чете Обама как частное лицо. К тому же он мог просто навещать в США свою бабушку, следующий вопрос пожалуйста!
(Ж) А как вы объясните, что и лицом и прической младенец не похож на президента Путина, но очень похож на президента Порошенко, практически одно лицо.
(МХ) Это смотря как трактовать. Учитывая, что младенец не является афроамериканцем, к его внешности нельзя подходить с обычных позиций оценки.
(Ж) То есть вы хотите сказать, что другими словами "все белые на одно лицо"?
(МХ) Я этого не говорила!
(Ж) А как вы объясните, что по результатам независимой генетической экспертизы на 99.9999% отцом младенца является президент Порошенко?
(МХ) На этот счет у нас имеется неоспоримое доказательство обратного.
(Ж) Какое?
(МХ) Заявление президента Порошенко, выложенное им в "ЮТьюб", о том, что это не он.
(Ж) И вы основываетесь только на этом заявлении?
(МХ) Конечно, ведь это очень логично, человек не виноват и честно сказал об этом. Мы не сомневаемся в правдивости этих данных.
(Ж) А если президент Путин скажет, что он не виноват?
(МХ) Мы не сможем доверять этому заявлению.
(Ж) Почему?
(МХ) Послушайте, вы просто излагаете московскую пропаганду, у вас остались еще вопросы?
(Ж) А как сама первая леди комментирует причины инцидента?
(МХ) Она считает, что поскольку допустить возможность причастности дружественных США и демократически развитых стран к причине инцидента полностью исключается, значит это был несомненно акт агрессии со стороны России и лично президента Путина.
(Ж) Но что она сама говорит об этом? Это же невозможно не помнить?
(МХ) Послушайте, мне надоели ваши пророссийские выпады, следующий вопрос!
(Ж) Итак вы убеждены, что виновата Россия и Путин?
(МХ) Мы в этом не сомневаемся.
(Ж) Скажите, учитывая, что последний год в семье Обама жил президент Порошенко, младенец как две капли воды похож на президента Порошенко, и генетическая экспертиза определила отцовство президента Порошенко, и при том, что президент Путин, согласно данных разведки и фото со спутников за последний год находился вблизи от первой леди минимум в 20 тыс км, вы все равно считаете виновным Путина? Но каким образом?
(МХ) Моя работа озвучить выводы наших специалистов, а не открывать вам источники. Кроме того, вы очень недооцениваете мощность Русской ракеты, скорость и дальность ее стрельбы! Резюмирую: чтобы подобная трагедия не пришла в каждый американский дом, мы намерены просить мировое сообщество ввести самые жесткие санкции против России и лично против президента Путина!
Валерий Розанов
-
8
-
УРА! Наконец-то дождался!!! Большое спасибо!!!
-
Ну тут как говорится: "Весна покажет кто где с..."
Брошено тапком... с SGSIII
-
- Популярный пост
- Популярный пост
ВИЙ: ВЗГЛЯД ЧЕРЕЗ ГОДА
Украинский хутор. Богатая изба сотника Порошенки. Посреди – панночка в нарядных оранжевых, желтых и синих лентах лежит в гробу на столе. Над ней стоит сам Порошенко с горькой миной на лице:
– Эх, знать бы, кто тебя, мою голубоньку, угробил! Ну не я же! Отеческого дал ремня – так для порядку, чтоб не гуляла до утра, жизни лишать и в мыслях не было! Вон и соседи только одобряли!.. Одно знаю, отпевать себя завещала ты москалю Путину. Срам-то какой! Ну, спуталась бы с ляхом, еще лучше с немчином – народ с почтенным прошлым! Да хоть бы и с жидом, с турчином, с черномазым даже – но не с москалем же! Сама ж распевала с добрыми хлопцами: «Москаляку на гиляку!»
Подле избы голосят бабы во главе с косистой Тимошенкой:
– Панночка помэрла! Панночка помэрла!
Кучма, слезая с арбы, в которой привезли Путина:
– Шо, уже помэрла?
– Так уже… А ты москаляку подогнал? Веди к пану Порошенке!
Порошенко Путину:
– Ну, говори, что у тебя с ней было?
– Ничего и не было…
– Брешешь!
– Да не сойти с этого места! – Пробует сойти, не получается.
– Ну, это пусть соседский европейский суд решит. Там судьи добрые: было, не было – найдут и на кого надо повесят. А тебе сейчас – три ночи отпевать панночку по ее воле. Исправишь службу, осыплю червонцами, которые должен тебе за газ. А нет – такой устрою карачун через соседей, весь твой импорт оборвут!
– Ну, весь Китай не даст. Да и не по этой я, пан Порошенко, части. За здравие певал, за модернизацию, за борьбу с коррупцией. А за упокой – это лучше к Меркель: сама страшная, как смерть – и панночку в лучшем виде отпоет!..
– Сказал, ты – значит, ты! Горилки вмажь – и в церковь!
Путин заходит в старую церковь, куда уже перенесли панночку:
– Черт, надо ж было так с ней вляпаться! Сама подложилась и Крым с себя сняла – а теперь за минутную слабость отдувайся! – Обходит ее, принюхиваясь: – И не смердит еще, вся как живая! Ее б подлечить – и пользовать еще и пользовать! А они – отпевать! Ну да сказал, как говорится, доктор в морг, значит в морг! – Становится за аналой, зажигалкой от Газпрома зажигает свечку и, косясь на покойную, читает требник. – Э, да она вроде глазами шевелит! Свят, свят!..
Панночка:
– Сволочь ты, Путин! Ладно Крым, это точно сама с себя сняла по пьяни. А дальше? За Донецк, Луганск пощупал, голову вскружил – и наутек!
– Да это все твои: подняли шум, соседей звать!
– А ты и испужался!
– Мне с ними воевать пока не можно, сил тех нет! Вела б себя потише, выждали б трохи – а там бы и слились. Ты ж меня знаешь, я такой человек, что своих не сдаю. Вон Сердюков – начто мразь, и его не сдал. А уж тебя бы – и подавно!
– Да знаю, знаю я. Хороший ты мужик, но – не орел!
– А где ты сейчас видела орлов? В Евросоюзе?
– Ну, это вообще стервятники… Что ж, не смог отвоевать, изволь теперь отпевать!
Вздохнул Путин – и продолжил чтенье…
Наутро его встречают у церквушки подлетевшие на похороны Меркель, Олланд, Кэмерон – и вьющаяся рядом шваль помельче из Польши, Румынии и стран Балтии:
– Ну, как там она, отпевается?
– А вам что за печаль? Свели в гроб своей евроинтеграцией, а мне с ней возись!
– А что ж ты хочешь! Разделение труда!
– Да пошли вы в свою Европу! А я – отсыпаться.
Вторая ночь. Путин входит в церковь, достает ту же зажигалку, берет огарок вчерашней свечи:
– Ну Порошенко! Не пан, а чистый жид, для дочки свечки пожалел! Что ж мне, под свой газ ее отпевать?
Панночка:
– Путин, а Путин?
– Чего тебе?
– А может, пошалим?
– Ага! И одного раза хватило! Тебе хорошо, помэрла – и ни забот, ни хлопот! А мне еще Россию поднимать, газопровод в Китай тянуть! Видишь, – показывает огарок, – отцу твоему на тебя и свечки жалко!
– Да не отец он мне, отчим. А своего отца я и не знаю. То говорили люди, будто он румын, то поляк, то литовец. То – вообще нечистый… Путин, а Путин! Ты пожалей меня, такую беспризорную! У тебя душонка хоть какая-никакая, а тем европейцам кроме моего приданного и не надо было ничего!
– Чего ж ты хочешь, политика! Вот и не лезла б в нее! И я политик, поневоле душу истреблять приходится: душа и политика – две вещи несовместные! Один раз пожалел кого-то – и пропал!.. К тому же я теперь свободный, вот свою бывшую пристрою – и самому можно о свадебке подумать!
– Ах ты кобель! Думаешь, тебе твой грех так с рук сойдет?
– У меня дома такой есть патриарх, еще не то отмолит! Ну, оставим эти разговоры, отпевать – так отпевать!
Раскрывает требник и бубнит заупокойную молитву.
Вдруг раздается скрип, кряхтенье, панночка выбирается из гроба и, разводя, как сослепу, руками, ищет Путина:
– Где же ты, милый, суженый!
Он достает мел, чертит вокруг себя круг и крестит его. Она натыкается на эту невидимую стену – и не может сквозь нее пройти.
– Вот что крест животворящий делает! Домой приеду, непременно патриарху расскажу! И награжу!
Ночь третья. Путин заходит в храм навеселе, становится за аналой, вытирая рукой губы:
– А знатная, ей Богу, у пана горилка! Можно будет и в наши сети взять – ну, не за так, конечно. И сам он не такая морда, как сперва намалевался. Посидели с ним, покалякали – ну да, торгаш, а кто сегодня не торгаш? Кто мать родную не продаст, тем паче падчерицу! – Зажигает свою зажигалку: – Вот это вещь! Молодец Миллер, вернусь, и его пожалую. Хорошую рекламу можно снять: «Российский газ рассеет любой мрак!» Ну да ближе к делу. Две ночи отстоял – и третью, даст Бог, отстою. – Начинает чтенье, прерывается. – А что это усопшая нынче помалкивает? Впрочем так оно и лучше, без шуму и пыли…
Вдруг порыв ветра гасит зажигалку. Путин хочет ее опять зажечь, но только вхолостую искрит кремень. Тут вспыхивает синий свет, в нем панночка стоит в гробу с факелом в руке в позе статуи Свободы:
– Вот настоящий свет! И это – свет свободы!
– Что еще за реклама? Columbia Pictures? Warner Brothers? Что-то не узнаю вас в гриме!
– Так узнай! Я – смерть твоя! И марш в мой гроб!
– Ты спятила?
– Не спятила, а пидманула, пидвела! Все было подстроено, чтобы завлечь тебя сюда, а потом вместо меня отпеть и закопать! Попался, Путин!
– Да ты ведьма! Но Путина не закопаешь! – Быстро чертит опять свой круг, истово крестя его. – Путин еще сам всех закопает!
Панночка летит к нему, растопырив руки, но снова натыкается на невидимую стену.
– Ах так! Ну, погоди! Вурдалаки мои, лешие, кикиморы, ко мне! Найдите его и спалите!
Сквозь стены лезут Меркель, Олланд, Кэмерон – и вьющаяся подле шваль помельче из Польши, Румынии и стран Балтии. Но тоже слепо тычутся в невидимый барьер, и тогда панночка им:
– Приведите Вия! Ступайте за Вием!
И тут настала тишина в церкви; послышалось вдали волчье завыванье; и скоро раздались тяжелые шаги. Взглянув искоса, увидел Путин, что ведут какого-то высокого, худого человека. Тяжело ступал он, поминутно оступаясь. Длинные веки его опущены были до самой земли. Его подвели и поставили к тому месту, где застыл Путин.
– Подымите мне веки! – сказал подземным голосом Вий, и все сонмище кинулось подымать ему веки.
– Вот он! – закричал Вий, уставив на Путина железный палец. – Бейте, клюйте, пейте его кровь, экономически и политически терзайте!
И все, сколько было в церкви нечисти, накинулись на Путина. Бездыханный рухнул он на землю, и последними его словами были:
– Так вот какой без грима ты, Обама!
И в этот миг раздался петуший крик. Испуганные гады кинулись кто куда, в окна и двери, но не тут-то было: так и остались они там, попадав на пол, сраженные губительным для них рассветом.
Путин встал, отряхнулся и вышел из церкви. На выходе его уже ждали Бортников, Бастрыкин, Миллер и наряд спецназа.
Бортников:
– Ну как все прошло, Владимир Владимирович?
– Да хорошо, все по сценарию. Теперь давайте эту нечисть выводить.
Бортников взял рупор:
– Всем выходить по одному, оружие бросать на землю!
Выходят Меркель, Олланд, Кэмерон – и та шваль помельче из Польши, Румынии и стран Балтии, бросая к ногам Путина их клеветнические измышления. Их тут же садят в Эйрбас, а мелочь в «кукурузники» – и отправляют восвояси.
После чего рупор берет Путин:
– А теперь Обама! Я сказал, Обама!
Пригнувшись и заслоняя рукой лицо от телекамер, выходит Обама.
– Ну что, попался, мой черный человек?
Обаму садят в его Боинг и отправляют в США.
Последней выходит панночка, срывая с себя желтые и голубые ленты и вытирая салфеткой грим с лица. Подходит к Путину:
– Майор ФСБ Панночкина ваше задание выполнила!
– Молодец, Панночина!
– Служу Отечеству!
– Дай расцелую!
Путин целует ее в губы, телекамеры деликатно отворачиваются…
Сотрудники выносят из церкви аппаратуру: скрытные микрофоны, телекамеры, провода. Сановники идут к их машинам, Путин:
– А вас, Миллер, попрошу остаться!
– Слушаюсь!
– Ну как, реклама с зажигалкой от Газпрома хорошо снялась?
– Не то слово! Будет бомба на рекламном рынке. Китайские товарищи останутся довольны.
Конец фильма
Александр Росляков
-
6
-
- Популярный пост
- Популярный пост
Новости, взгляд из Мордора-2
Самые важные новости недели поступили из европейской лысины- Британии… Эпохальные, блин, известия! Нет, не про то, что Камерун Россию врагом объявил, это так, мелочи, не стоящие высочайшего внимания наших СМИ… О другом языки чесали. На повестке дня беременность герцогини Кембриджской, господа!И хотя единственная новость из жизни этой «семейки Адамс», которая меня может заинтересовать, это изгнание пинками старой ведьмы, с мятым помойным ведром на башке, из Букингемского дворца, за то, что она просохатила Шотландию, я поневоле был втянут во все эти великосветские интриги. Меня последовательно информировали: чем именно, и от кого, наконец- то забеременела герцогиня Кембриджская, а также, что думают поэтому поводу разнокалиберные прынцы, которых в Британии, как кошек на помойке. Мне рисовали радужные перспективы зародыша, в плане занятия в будущем престола, и влияние радостного события на мировую политику…
Против нас развязана информационная война, вот только пацаны с государственных СМИ- не в курсе, по- прежнему цветочки нюхают, и денюжку бюджетную осваивают. Нас уже практически перестали оскорблять. Нам просто плюют в лицо, а с голубых (во всех смыслах) экранов нас по- прежнему уверяют, что все люди- братья, учат толерантности и терпимости. Про терпимость они говорят так долго и убедительно, что лично я уже вижу, что государственное телевидение, на глазах, превращается в дом терпимости… А коль так, то отношение к нему должно быть соответствующее: хватит койки двигать, пора уже и персонал поменять. Подберем более симпатичных и менее толерантных.
Ну а наши летчики, тем временем, продолжают пугать не наших моряков. В этот раз жертвой самых низменных наклонностей соколов Шойгу стали канадцы с фрегата «Торонто». Пугали, как водится фронтовым бомбардировщиком СУ-24, транспортником АН-26 и криками: «Привет, мореманы, солёные уши!». Результат превзошел все ожидания: командующий морскими силами Канады заявил, что провокация, устроенная русскими военными, не должна остаться без последствий. "Никто не имеет права пугать наших военных и создавать им дискомфорт при выполнении поставленных задач". Какие задачи решал канадский фрегат у российских берегов, бравый вояка не уточнил, но сообщил, что напуганные офицеры готовы обратиться в суд… С нетерпением ждем судебного решения… Так, чисто поржать… Кстати, никто не в курсе, именно эти люди с нами в Арктике воевать собрались, или они планируют вывести какую- то новую породу солдат- морозоустойчивых и непугливых?
Вообще, в последнее время, адекватность зарубежных вояк вызывает сильные сомнения. Министр обороны маленькой и никому не нужной Латвии Раймон Вейонис заявил, что с «зелеными человечками» должна справляться полиция, а если не поможет, то «мы их пристрелим»… Блин, кто- бы объяснил этому придурку, что с зелеными человечками прекрасно справляются наркологи… Вообще, латыши крайне болезненно реагируют на информацию о том, что нахрен не впирались кровавому Мордору. Невинное утверждение о том, что мы не собираемся их завоевывать приравнивается к тягчайшему личному оскорблению… Больные люди, чё!
Кстати, как больным людям может помочь обливание холодной водой? При всем при том, что обливаются даже не сами больные, а совершенно здоровые, если их можно после этого так назвать, граждане, не совсем понятно… Но факт, есть факт: на Западе обливание холодной водой, в поддержку несчастных, страдающих боковым амиотрофическим склерозом, приобрело характер массового психоза… Сами обливаются и других на это дело подбивают. Дальше всех в маразме зашел актер с говорящей фамилией Дизель, призвавший обливаться Путина. Наитемнейший сам по этому поводу, конечно не высказывался, но безусый Песков озвучил основные тезисы. Вкратце и на доступном языке, ответ пресс-секретаря должен звучать так: нормальные пацаны не понтуются, обливаясь холодной водичкой в августе, а ныряют в прорубь в январе, на Крещение…
Но, как обычно, самым хитрым оказался Алексей Миллер, который подписал на акцию все Куёвское ханство: один хрен, горячей воды нет, начинайте закаляться, укропы…Зима впереди… Адъ, Израиль и сплошной Армагеддон…
На днях, кстати, совершенно случайно пересмотрел фильм «Армагеддон» Майкла Бэя…
-Жалкая фантастическая русофобская поделка, не имеющая никакой связи с реальностью- скажете вы, и будете не правы!
Фильм достойный, реалистичный, и где- то даже пророческий! К Земле летит гигантский астероид. Ситуация критическая. За дело берутся храбрые пендосы, и в результате, к Земле все еще летит гигантский астероид, но уже с атомной бомбой! В этом вся суть американцев: взявшись улаживать ситуацию, они в ста случаях из сотни только ухудшают ее! За примерами далеко ходить не надо, все всё и так знают.
Далее идем: пендосы прибывают на русскую космическую станцию «Мир», но не в гости, а за топливом, которое норовят получить на халяву. И в этом снова автор попал в точку. Если у американцев чего- то не хватает, то они постоянно норовят отжать у русских, будь то углеводороды, титан, оружейный плутоний, ракетные двигатели, или вертолеты… Кстати, своей космической станции у американцев тоже нет… И не было никогда! Видимо поэтому, режиссер изобразил русскую станцию столь карикатурно: полуживые механизмы, непонятного назначения, всё закреплено какими- то подпорками, примотано проволокой, заткнуто тряпками… Сразу видно, Бэй далек от нашей реальности, ведь даже сопливый пацан знает, что для надежного скрепления деталей проволоку использовать нельзя: только синюю изоленту! Космонавт Лёва Андропов, одет почему-то в грязную футболку и солдатскую шапку, хотя, опять- же даже двоечнику известно, что настоящий полковник должен носить голубую майку, синие сатиновые трусы, валенки и каракулевую папаху! Впрочем, это детали, отношения к общей канве сюжета не имеющие, хотя впечатление от бросающихся в глаза несоответствий, изрядно подпорчено.
Космонавт Лёва, честно, на ломаном русском языке предупреждает астронавтов, о том, что станция работает в штатном режиме, но ничего нельзя трогать руками. И что, думаете, тупые пендосы прониклись? Ага, щаз! Естественно, начали везде лезть, нажимать кнопки, дергать рычажки, и в результате, взорвали космическую станцию «Мир». Вот! Это и есть основная и центральная сцена, ради которой, собственно и снимался фильм. Дальнейшие заячьи пляски, вокруг астероида, всего лишь надоедливый фон, дальше можно не смотреть, ведь главное уже случилось: американцы не послушались русских и взорвали Мир… Каково? Лихо сюжет закручен? Ай, да Майкл Бэй! Ай да пророк! Ведь не только верно подметил, псакин сын, но и сумел до аудитории донести, ничего не расплескав по дороге! Мало того, фильм, снятый в 1998 году оказался пророческим: в 1999 году, уже в реале, американцы не послушали русских и взорвали Мир, когда начали передел Югославии… Говорили ведь, не лезьте! Теперь, вся Европа расползается как истлевшая простыня, там веками территорию делили на участки размером с почтовую марку, поди сейчас разбери- где, чья земля! Шотландия, Каталония, Стана Басков, Южный Тироль… На днях Бавария заявила о том, что хотела бы обрести независимость. Немцы, пока еще ржут, но как бы вскоре Мюнхен бомбить не пришлось.
Киношным пендосам в «Армагеддоне» удалось удрать со взорвавшегося «Мира»… Нагадили, и смылись. В реале, черный мартыш, тоже надеется отсидеться за океаном на пальме, но это- вряд- ли. Слишком много желающих по всему миру стащить его оттуда за хвост и щедро угостить бананами…
Автор - Александр Перлин-
9
-
- Популярный пост
- Популярный пост
Да нам по барабану что вы там в гейевропе решите!
Меркель: Ну что, молчит?
Олланд: Молчит проклятущий!
Меркель: Может самим позвонить?
Олланд: Барак позвонил. Потребовал войска отвести от границы…
Меркель: А Он?
Олланд: А Он сказал, что отведет хоть сейчас … На Аляску!
Меркель: Барак согласился?
Олланд: Думает…
Меркель Про войска?
Олланд :Про то, что за пять миллиардов прикупил себе нехилый головняк.
Рогозин (разговаривает по телефону):
Хьюстон, Хюстон, у Вас проблемы! А это я, Рогозин, отсанкционированный, звоню… Да… Нет двигатели ракетные мы Вам поставлять будем… Не отказываемся, что Вы… Только вместе с боеголовками и своим ходом… Чего ты там кричишь? Алярм? Нет, дружок, это еще не Алярм, это пока шутка… Учи русский, чтобы понимать юмор…
Генсек НАТО Расмуссен : Мы твердо заявили, что прекращаем всякое сотрудничество с Россией! Оставляем только транзит через Ульяновск.
Рогозин: Во как!
Расмуссен: В Ульяновске мы сотрудничаем не с Россией, а с Министерством транспорта. А это- разные вещи! Против Министерства транспорта мы санкций не вводили…
Рогозин: Ну это Вы классно вывернулись! Сильный ход, внушает! Прям и не знаю, куда нам деваться…
Входит Миллер. Тихонько напевает
Миллер: Ах сколько я зарезал, ах сколько труб обрезал, сколько вентилей я закрутил… (Обращается к Яценюку, радостно) Привет, ушастый! Для тебя две новости и обе плохие! Первая- газ попитсот!
Яценюк: А вторая?
Миллер: Бандэра не придэ, порядок не наведэ… Так что плати за газ, лишенец!
Яценюк: Як не придэ? А хто придэ?
Полярный лис (ласково): Здравствуйте! Ничего что я пораньше?
Миллер: Э! Э! Не к нам! Вон (указывает на Яценюка) к товарищам!
Русское Радио: По просьбе Леши Миллера, для его друга Сени передаем песню: «Вчера, из-за дублонов золотых, трех негодяев вздернули на рее, но мало: надо было четверых!»
Меркель (Тимошенко): Вы растолстели милочка! Теперь Путин, в самом прямом смысле, сможет поставить жирную точку на Украине!
Юля: Вы думаете он обиделся? Ну на мою невинную шутку про атомное ружье?
Появляются двое в черных парах, с портновскими метрами, сноровисто обмеривают Юлию…
Первый: Записывай- девяносто на полтора метра… Расперло ее чего-то, не по-детски… Шире делать придется…
Второй: Фигня, усохнет!
Юля: Господа, нельзя-ли примерочку отложить? Вы, так понимаю, от Пьера Кардена?
Первый: Ну, почти… Мы от Семена Безенчука… Ты тут такую интригу замутила, что мы, на всякий случай, размеры снять решили!
Яценюк; Мы придумали гениальную схему! Берем у России в долг два миллиарда и выплачиваем за газ…
Миллер: Не, ну Вы-то молодцы! Конкретные вещи предлагаете! Вас самих-то в этой логической конструкции ничего не напрягает? Кто комбинацию выдумал?
Яценюк: Наш министр энергетики Продан.
Андрис Берзиньш: Экка нэвида-а-а-ль у нас фсе-е мины-ы-ы-стры про-о-о-даны…
Лукашенко: А шо, мы-б тоже парочку Ваших мыныстров прикупили… Эту, как ее- Эщтван, к прымэру…
Лавров: Накой?
Лукашенко (сурово): Страшна больно! Будет у нас олицетворять звериный лик западной дэмокатии!
Ежедневно… На центральной площади с восьми до пяти… Заодно голубей отгонять от памятников…
Лавров: Псаку возьми…
Лукашенко: Ни…Собак нам не надо… Нам бы бабу пострашней… (Оценивающе глядит на Тимошенко)
Юля: И ты туда-же! Ты это…Нарвешься…Смотри у меня!
Лукашенко: Чего я там у тебя не видел? Тоже мне, Саша Грэй… срамота!
Лех Валенса: А я предлагаю его судить!
Меркель: Обаму что-ли?
Валенса: Путина!
Зловещая тишина. Все смотрят на него…
Олланд: Это вообще кто?
Меркель: Нобелевский лауреат из этого… Географического недоразумения…
Олланд: Из Гваделупы?
Меркель: Ну не до такой-же степени! Из Польши! (Валенсе)Ты реально не понимаешь суть проблемы. Главное, ведь, не Путину Страсбург устроить… Главное спрятаться, когда он нам Нюрнберг устроит… Впрочем, у дураков свой бог! На, (протягивает телефон)… Звони… Можешь Сам предложить ему явиться на суд.
Валенса: Але… Але… Это Валенса… Вообще-то Лех, ну хорошо... пусть Лох, если Вы настаиваете… Я чего звоню: Вы знаете, что вся Европа объединилась против России… Вам не страшно? Так… сейчас запишу (лезет в карман за записной книжкой) Записываю… (добросовестно, высунув язык, скрипит авторучкой в книжечке) Проверьте: "Мы уже сталкивались с объединенной Европой…Гы-Гы… в 1812 и в 1941. Это Вам должно быть страшно!.... И передай этим придуркам, пусть больше не звонят. Мне с ними разговаривать некогда… Ёпта…Я им письма написал». Все правильно?
Олланд: Каких придурков он имеет ввиду?
Меркель: Нас, по всей видимости… Кто письма получит, тот…
Входит Печкин с пачкой конвертов
Печкин: Это я, почтальон Печкин, Вам письма принес…
Обама выхватывает из рук Печкина конверт, разрывает начинает торопливо читать.
Печкин: Эй, мартышка! А ну отдай письмо! Оно не тебе написано! Чье животное? Его надо срочно в поликлинику сдать… Для опытов!
Обама (радостно): И чего Вы испугались? Пишет- же: «нужно решать мирными средствами»… Значит, сегодня никого не повесит! (Всеобщий вздох облегчения)… Ну разве только Мишико…
Саакашвили: Вах!!!
Обама: Напугался наших санкций!!! Я Вам что говорил!? Америка и Евросоюз- великая сила! А Россия- маленькая никому нужная региональная супердержава…
Дух Уинтона Черчилля: Я не могу предсказать действий России. Это головоломка, завернутая в тайну, завернутую в загадку…
Занавес...-
9
-
Ну а сами метки NFC (для пробы) горАми валяются на входе в метро (или в Ваших бумажниках) по крайней мере в Москве. Это обычный "Единый" проездной. Пара минут в стакане с водой - бумага размокает и остаётся тонкая плёнка со спиралькой метки... Я поначалу использовал их. В кредле (простом - без беспроводной зарядки) отклеил типа поролон с площадки, приклеил метку и вернул поролон на место - ни метки не видно и работало как часы. Ставишь телефон в крепление, разблокируешь экран и автоматом всё что нужно включается-переключается. Но хотелось "покрасивше" и у китайских друзей прикупил красивые наклейки недорого.
-
Брюссельский бродячий театр
…представляет трагедию Пушкина «Борис Годунов» в Уэльсе. Только одна гастроль. Спешите видеть.
На сцене царские палаты. В центре на троне сидит Обама-Годунов в шапке Мономаха. Он черен и мрачен. По обе стороны сидят на скамьях празднично одетые бояре.
Обама: Ну вот, собрались вы, владетели Европы. И карликов с собою привели.
Грибаускайте: Нет, нет, не карлики мы, благодетель. Мы дети викингов, сам Трувор нам отец. Нам только дай хлебнуть военной браги да в поле выпусти и всем врагам песец.
Обама, нахмурив лоб: Песец?
Главный боярин Расмуссен: Песец… ну это тварь такая, которая разит врага любого наповал.
Обама облегченно: Теперь понятно. А каков ваш план, миледи?
Грибаускайте: Хотим мы, благодетель, чтоб ты прислал армады танков Украине!
Из-за трона появляется лицо наушника Обамы Джона Кэрри.
Джон торопливым шепотом: Ее никак не слушай, господин. Она с девичества коров доила и с пастухами блуду предавалась. В войне не понимает ни хрена, но вздумала на нашей шее покататься… К тому ж в твоих палатах зреет заговор поганый. Хотят бояре наши отказать в защите тем державам, кои не платят взнос военный в полной мере...
- Уж не замахнулись ли на пятую статью?
- К несчастью, на нее.
Обама: Все понятно. Танки подождут. А где гонец из Киева отважный, который русских славно поразил?
Рассмусен: Он здесь, но с пораженьем есть заминка.
Обама: Что, разве русским не песец?
Рассмусен: Песец, песец, но только не Москве.
Обама: Кому же?
Расмусен: Киеву, конечно. Да, кстати, вот и гость.
Порошенко в отрепьях убогого: Мои войска геройски упирались, но злые орды русских янычар к коварному прибегли нападенью.
Обама: К какому же?
Порошенко: Они используют невидимые танки. А также пушки и мортиры.
Обама: А солдаты их видны ль?
Порошенко: Нет, благодетель, не видны солдаты. Невидимые орды этих войск нам нанесли урон. Теперь нужна нам помощь позарез. Падает на колени: Подайте убогому копеечку!
Хор бояр: Пошел к чертям, пошел к чертям…. пош-е-е-е –л к чертям!!!
Обама: Постойте, государи! Что же убогого мы бросим средь беды! Дадим ему хотя бы грош, чтоб новые себе купил шнурки…
Порошенко: Шнурки! Ха-ха-ха-ха, шнурки! О, как я рад…шнурки!
Боярин Кэмерон - боярыне Меркель: И вправду, сильно он убог. Сейчас начнет просить деньжат на стену, какую мыслит выстроить в восточных рубежах. Китайская стена! Он сумасшедший.
Меркель смеется: А башню вавилонскую на наши деньги он не задумал возвести, чтоб приближенье ворога за много верст увидеть? Снова смеется
Убогий Порошенко: Но окромя шнурков еще есть просьба, которая давно мне душу греет! Позвольте с краешку к вам на скамью присесть. Или хотя б на приставной стульчак…
Хор бояр: Пошел к чертям… пошел к чертям… поше-е-е-л к чертям!
Обама: Не печалься, Питер. Не сразу на скамье добьется места богатый даже соискатель. Давай сначала постоишь в чулане. Там проведешь лет двадцать-двадцать пять и превратишься в верного солдата, способного успешно защищать свободу - нашу мать.
Убогий Порошенко: Согласен я стоять, но в малое окошко вы будете хоть сухари бросать?
Обама: Конечно Питер. Мы тебе всемерно солдатских униформ поставим, контрасептивов, жвачки, сухпайков. С такой поддержкой распугаешь ты зарвавшихся врагов. Ну а теперь вернемся мы к вопросу всех вопросов. Как быть с невидимой армадой? Ведь спутники мои, что в поднебесье и день, и ночь событья караулят, не видят русские войска, которые уже страну заполонили! Какие ваши думы?
Боярин Франсуа Олланд: Я смелость на себя возьму в «Мистралях» русским отказать.
Хор бояр: Каков герой, каков герой, ка-к-о-о-в герой! Бьют литавры и барабаны.
Меркель - на ухо Кэмерону: Болтун и лягушачий предводитель. С него французы снимут панталоны и зададут такую трепку, что он «Мистрали» русским сам на поводке притащит…Уж лучше бы к любовнице на мотоцикле ездил…
Кэмерон: Я никогда французишкам не верил. Врали, продажные душонки. Уж лучше мне с тобой. Всегда договоримся.
Меркель: Коль ты своих соглядатаев из апартаментов наших уберешь, то, может быть, альянс и состоится.
Кэмерон: Анжела, как ты можешь в таких делах подозревать джентльмена?!
Меркель: Оставьте лицемерье! Уж сколько ваших тайных микрофонов в моих открылось помещеньях. Но не до этого мне, право. Убогим подавать я не хочу. И толку нет и денег тоже.
Кэмерон: Да, да, пусть Пит иллюзий не питает. Его режим, что черный кратер, в который хоть чего метни - лишь пепел выпускает. Пусть лучше просит у богатого еврея, что в рост деньжонки отдает. Уж этот вытрясет долги из Пита, хоть притворись он мертвой куропаткой…
Меркель: Договорились. Обойдемся обещаньем. А как же карлики?
Кэмерон: Им надобно бы бросить хоть немного корма. Народы их по свету разбежались. И скоро ничего помимо наших баз там может не остаться.
Меркель: О, Дэвид, как же я устала кормить соратников бесчисленных своих, которые того лишь ожидают, что я кошель свой расстегну. Пусть Барак им чего-нибудь подкинет: летающих гробов иль просто кока-колы. И образом таким альянс мы укрепим. Но русским надо пригрозить. Они уже в который раз наш мирный план срывают.
Кэмерон: Согласен я, сударыня, во всем. Мы тут недавно пили пиво с чернокожим… прости, с Бараком, и решили, что если на границе их поставить солдат умелых тысяч пять, они прижмут свой хвост от страха. Мол, мы в любой момент в любую точку и … вам песец…
Меркель: Не буду утверждать, что вижу много проку от ваших пьяных разговоров. Но коли надо показать, что мы невидимого войска не боимся, то я согласна.
Кэмерон: А русским заодно мы намекнем, что не закрыта книга нашей дружбы…
Меркель: Пойдем к Обаме. Скажем, что есть совсем не глупый план и рыбку съесть, и защитить свободу. А то он что-то стал ошибки допускать, над коими весь мир смеется.
Кэмерон: Ты об утратах русских в позапрошлом веке? Их МИД уже глумленье написал.
Меркель: О них, о них. Мне право стыдно, что наш начальник несколько того…
Кэмерон: Ну что ты… Их президентам всегда такая свойственна манера. Они не знают ничего, но ведь у них имеются коллеги, которые всегда подскажут верный путь. Как мы с тобой….И слава Богу.
Меркель: Все мне понятно в этой пьесе. Одно не ясно: что народ?
Кэмерон: Народ безмолвствует. Пока. Но нужно нам еще и план построить, как быть с уродом, коего зачали мы в Афганской колыбели?
Меркель: Нет, нет, я этого зачатия не знаю. За этот секс запретный семейства Бушей Обама спросит денег. Прикинется убогим, словно киевский гонец. Мол, дайте мне копеечку, а то придет песец. Но мы всегда вам говорили: не нужно лезть в муслимский муравейник. Платить не буду я…
Кэмерон: Как, совсем?
Меркель: Ну разве что чуть-чуть. Из дружбы…
Кэмерон: Рискуешь ты, боярыня, рискуешь. Смотри, не пожалей… Пошел я на совет… На закулисный. А ты попозже приходи. Узнаешь, что решили… Уходит.
Меркель: Каков подлец! Невнятные угрозы исходят от него. Исчадие уэльских замков темных. А мнит себя царем, мол, первый приближенный... С ним будь настороже. Ну хорошо, про санкции супротив русских я громко прокричу, но делать буду мало. Чтобы купцы мои в меня камнями не кидали. Пойду я к ним, своим холопам верным. Им расскажу, что тяжкие вериги своих долгов пред этими царями мы дальше повлечем. И думаю, что лучше бы не Пушкина на сцене нам играть. И Годунов какой-то неприглядный, и Порошенко хоть куда дурак.Уходит.
На сцене один Обама: Зачем, зачем, о плут несчастный, я возжелал стать властелином мира? Я негритянским разумом своим, таким повадливым до танцев и до песен, себя всеобщим благодетелем представил. И что теперь имею я? Наследие коварных Бушей, поджегших целый мир? Обманщиков и лицемеров свору, которые одно лишь видят: как липку ободрать страну мою и спрятаться за ней в густую тень? Я ненавижу этот сброд презренный, но что поделать, шоу не отменишь. Я заверну им руки за спиною, чтоб следовали дружно все за мною. Но будет ли мне счастье дорогое? Боюсь, что нет!
Несчастный негр! Несчастный негр! Ох, тяжела ты, шапка Мономаха!
Дмитрий Седов
-
1
-
-
Прошу прощения
- не могли бы кинуть ссылочкой на али - в аглицком не силён, а по переводчикам ничего не пойму... хоть одну ссылку для sgs3?Нашёл именно само зарядное и по ходу для Нексуса (впрочем оно одинаковое) - а мне нужен по ходу для начала именно приёмник (что внутрь телефона ставится) для sgs3. Сам приёмник у меня максимум 500мА отдаёт
-
Joss, Спасибо за наводку! Просмотрел повнимательнее на первую свою ссылку, а там по данным приёмника написано: Выход : 500 мА - возможно тут то и порылась собака!!! Вот приёмник и не даёт более 500мА - попробую другой взять - например вариант http://ru.aliexpress.com/item/2013-Latest-Slim-Qi-wireless-Charger-receiver-pad-for-Samsung-Galaxy-S3-i9300-Free-Shipping/1553441201.html?null
Ещё раз - большое спасибо за подсказку! Может быть и прокатит!!!
Про политику
в Политика
Опубликовано
Ну что тут скажешь - тем кто такое делает - руки бы по самые помидоры, а подобные интервьюирымые в Москве в шаре недавно фоткались. Вот спросили бы у них - а работать не пробывали?
Брошено тапком... с SGSIII